ROCK EN EL 21

Se celebró el pasado día 28 en el Salón 21. Desde el principio prometía cosas leves... quizás Liquits y La Gusana, pero no más allá. Joselo nomás no prende como solista y ni hablar de Natalia y la Forcretina... y de Motel y Bengala pues confieso que ni idea.

Esas fueron las bandas. Más Los Abandoned, que nunca había visto y escuchado muy poco, pero que al parecer rockean. Sin embargo, durante toda su presentación no pude quitarme de la cabeza que son como una imitación muy chafita de los Yeah Yeah Yeah's... bueno hasta el nombre de su vocal, Lady P, se parece al de la chida Karen O de los YYY's (¿se habrán inspirado en el Paquito Ye Ye para bautizarse así?).

El evento comenzó por ahi de las 7 y le caí un rato más tarde. Justo tocaba Joselo cuando llegué. Después de una presentación muy plana y desangelada me quedó claro que lo prefiero como guitarrista de Café Tacuba y no más.

Minutos después le tocó treparse a la tarima a la Forcretina. Y pues, aunque me arriesgo a quemarme gacho, no me pareció que tocaran mal. Digo, los gueyes de la banda le dan chido y ella no canta tan feo –a veces grita, pero pasa–. Igual y sí le falta algo... no sé... quizás sea esa actitud forzada por mostrarse cool (¿coolera?) todo el tiempo lo que le baje proporcionalmente a su actitud. No sé. Intrascendente.

Después de ella llegaron Los Abandoned. Tocaron bien y se nota que es un grupo de moda, que lo hace bien pero que no aporta mucho. Vienen de Los Ángeles pero según sé tienen roots mexicas.

Su show de esa noche fue de menos a más. Al principio habia que agarrarles la onda y medirles su nivel cotorro... Al ver que este subía pues no habia de ostra más que conectarse... Al final cerraron con una rola que tocan mucho en la radio y el mero cierre fue con un cover de Selena, 'Como la Flor', que, pues, sí se oyó dos tres porque estuvo mamón.

A esas alturas creo que había tomado sólo dos cervezas... Sí, dos y ya. Aunque costaban 25 varos, un precio no tan gandalla, como que mi bolsillo sí hacía auch! quizás porque estoy acostumbrado a no pagar más de 15$ por una de 355ml.

La espera entre grupo y grupo fue leve, entre 15 y 20 minutos. Así, como a las 10:30 aparecieron los Liquits, un trío desenfadado que no se complica para nada, que interpreta letras pachecas con ritmos pegosteosos. Si se entiende así su rock pues hasta se disfruta.

La mayoría de las canciones que se echaron esa noche salieron del Jardín –creo que es su segundo disco–. Y nada, le dan bien pero hasta ahi. La mejor rola que se ejecutaron, irónicamente, no era de ellos sino de The Clash: cuando reconocí la tonadita de 'Spanish Bombs' pues dije "vientos" pero cuando la terminaron pensé en que me gustaba más la versión de los extintos Tijuana No.

La Gusana Ciega cerró la noche y tampoco trascendió. Debo confesar que yo iba a verlos, porque desde hace algún tiempito les agarré cariño... no sé, quizás porque en una noche de licores solitarios me topé con un disco de ellos, en directo, que me latió por algunas letras dolorosas.

Lo malo es que Daniel Gutiérrez, el vocal, es mamón. Entonces entre rola y rola dice cosas sin mucho sentido, en ese tono particular de voz que usan los conductores de Reactor que es tan castrante. Pero bueno, cuando exclusivamente tocan lo hacen bien. Así, durante unos 45 minutos se dedicaron a concluir con una noche más de pose que de rock verdadero. Pero es así, nunca hubo grandes promesas para ese toquín, de modo que no hay a quien reclamarle.

Por cierto, en cierto momento me topé a la Gaby (a.k.a. La Doña o la Quincea-ñera) quien maneja un rock duro de irse hasta adelante sin importar las consecuencias. Nos vimos y platicamos muy poquito, pero me dio un gusto enorme toparme con ella de manera tan fortuita.

Va, hasta la próxima guys

Malagueña Salerosa

Que tal hijos míos. No he tenido mucho tiempo para escribir, pues ya me tuve que poner a chambear, pero como estoy de buenas, les mando este super 2 x 1.

Se va a llevar como una oferta como una promoción, la foto de la Malagueña Salerosa acompañada del super Semental conocido como "El Apóstol". Si usted ya se deleitó con la Cordobesa y los Gordobesos, llévese esta parejita por el mismo precio.

(La verdá es que no encontré una foto de la Malagueña sola, y me dio hueva recortarme, así que ni pedo).

Sean Felices.

Y un "Huleeeeeeeeeeros", para los otros dos Chacas de este Blog.

Mocos!!!

Metal.

Los Gordobesos

Pa que vean que Lost Chacas no discrimina al sexo débil, ay les va una foto para las damitas (ó híbridos que entren a este, su blog) que les hará romper el lápiz. Se trata de dos sementales bien dotados que harán realidad sus fantasias más morbosas.

Con ustedes.... ¡¡¡LOS GORDOBESOS!!!

De Tiras a Tiras.

Huelva, España. Jueves por la noche.

Bueno, como les comenté al final del Post del Cotoísmo, el jueves tuve un Coto que atender, me fui a cenar con dos cuatas, mi jefe y un cuate a Casa Pepe, conocido restaurante en Chokolandia Huelva Town (lugar de mi actual residencia). Después de empujarnos unas cuantas Tapas con su respectivo refresco (Chelita Cruz Campo), nos adentramos en una plática agradable para retozar los alimentos. Finalmente, las dos chicas y mi jefe decidieron marcharse, y mi cuate y yo, decidimos continuar con tan agradable Coto.

Pues bien Ángel (nombre de mi cuate y compañero de work) and me, nos dirigimos a un bar que ya se ha hecho tradicional en el arte del malandro, es un lugar para adulto contemporaneo donde solo ponen rockcito, blues, rithm, soul, buggie y otros cotos del estilo; un Rocker de antaño y dos chicas guapas en la Barra. El sitio se llama LoneStar y es un buen sitio pa Cotear.

En fin, después de dos Casique-Cola yo, y dos Dic-Cola el Ángel, nos dispusimos a pedir otro par, respectivamente, entrando en una de esas conversaciones de: -Yo te cargué de chiquito, me caes a toda madre, la física es la neta, esa vieja está bien buena etc. Salimos del LoneStar para dirigirnos a nuestras respectivas viviendas como a eso de las donas. Llegamos hasta la nave de Angel, la abordamos y partimos. Nomás dar la primera vuelta....Mocos!!! ...Retén de la Tira, la voz de Ángel fue clara: Luis (mi nombre de pila), que la hemos cagao!!!

Un oficial nos indicó orillarnos. Lo hicimos, y éste se acercó con una lamparita. Ángel, con un temple de acero, le dio las buenas noches el oficial quien contestó: Buenas noches, es una revisión rutinaria me muestra sus papeles por favor. Ángel me pidió que le pasara un sobre de plástico de la guantera donde tenía los documentos, se los mostró al poli esperando su respuesta. -Su seguro está vencido -mencionó el poli- ¿Está usted esperando a que le llegue el recibo de pago? Angel asintió, con el mismo temple de antes. En eso, el tira me volteó a ver preguntando: ¿usted lleva su cinturón? le dije: si, namás que el cabello me lo tapa... jeje, -con toda la naturalidad que pude. El oficial lo pensó un instante y nos dijo: Muy bien, pueden seguir su camino- al tiempo que guardaba su alcoholímetro.

Unos metros adelante, el Ángel, con la gotita de sudor brotando y un suspiro de liberación exclamó: ¡¡¡Puta madre, tío!!! ¡¡¡Me acabo de librar de una multa de 200 000 pelas (unos 18 mil varos) y la pérdida de mi licencia por dos años!!!

¡A no mames!, -Respondí.- ¿Te cae? -Angel asintió. De lo feliz que estaba me invitó otro trago para festejar la libradota....MOCOS!!!


Méxicalpan de las Tunas (madrugada, entre viernes santo y sábado de gloria, 2005).

Estabamos en el Rizosmóvil el Vic el Rizos y yo, mentándole la madre al Chalico, quien se despedía en su nave, para desafanarse de la peda que pretendíamos seguir justo en ese instantante, en el ya tan citado retorno 15 de Genaro García. A la partida del Chalico (la que excusó diciendo que lo forevereaban los pajaritos matutinos), nos dispusimos a degustar unas coronarias que momentos antes habíamos comprado en la legendaria tienda de Don Miguel ó a ladito, la neta no me acuerdo; el chiste es que empezamos a beber, como otras diez mil veces, en la calle adentro del Rizosmóvil.

Entretenidos en una de esas pláticas trascendentales en las que se decide el futuro de la Humanidad, no nos percatamos de la presencia de la justicia, cuyo par de unidades aparecieron detrás nuestro alrededor de las 5 y algo. Al darnos cuenta, simplemente camuflajeamos la bebida en cuestión y esperamos el atorón, el cual, por agarrarnos desprevenidos, era algo inminente. De ambas patrullas bajaron 4 oficiales, de los cuales, el de más alto rango se acercó a la ventanilla del conductor, dando las buenas noches y ordenándonos descender del vehículo.

Hicimos lo propio, al mismo tiempo que los defensores de la ley, encontraban lo que quedaba de parque de aquel coto, decomisando el mismo. Casi de inmediato, con las típicas palabras rebuscadas de los tiras, nos indicaron abordar la patrulla, cosa que nos pareció exagerada, pues nisiquiera plantearon negociar. Apunto de poner un pie en la trulla, la sabía y experimentada voz del Rixos se dejo escuchar, sínicamente diciendo: No oficial, como cree, si ya nos íbamos, mejor lo tratamos de areglar, le juntamos lo que traigamos, somos estudiantes. El oficial aceptó de inmediato la negociación, tranquilizándonos al Vic y a mí, que ya nos hacíamos amaneciendo en los separos. Nos buscamos, yo traía sólo monedas, las cuales el oficial rechazó (osea que no aceptan morralla), el Rixos sacó un ventilador (20 pesos) y el Vic un ciego (100 pesos). Un poco a huevo, el tira aceptó la mordida (el soborno) y nos dejo en libertad. Antes de despedirnos, el buen Rizos, en un arranque de valemadrismo total, le pidió cordialmente al oficial: Oiga, pero dejenos las chelas ¿no? -El tira lo volteó a ver con una sonrisa de "pinche chamaco cabrón, por pasado de verga me caiste bien" y le devolvió las 4 coronitas que sobraban diciéndonos: ¡Pero se las toman en su casa eh! -a lo cual, afirmamos con la cabeza, cual escuincles que aprendieron la lección, o que al menos eso quieren aparentar.

Finalmente, la tira se fue, nos volvimos a meter al coche y, desobedeciendo a la ley, nos terminamos ahí, las chelas restantes.

Moraleja: Al país que fueres, has lo que vieres.

Inevitablemente, la ley cambia de un lugar a otro, aquí en España, es temible e implacable, al menos lo que he visto, en México, es temible y sobornable, y eso si que lo he visto. Al final, en mi tierra se puede negociar, lo cual, en cuanto a términos cotianos, es una ventaja. Pero... en muchos otros, es una putada.

Ustedes que opinan ¿Les gusta nuestra Ley? ¿Sería mejor si fuera insobornable? ¿Está de huevos vivir en un país altamente corrupto? ¿Podemos vivir sin corrupción? ¿Los españoles si respetan la ley? ¿Es cuestión de economía y cultura? ¿Pepe el Toro es inocente? ¿Es mejor postear Cordobesas? ¿Pinche Sabucles, debería ponerse a trabajar?....pues bueno. Ay piénsenlo.

Sean Felices.

METAL!!!

La Cordobesa

Bueno, queridos blogueros, les dejo la foto que le ha arrancado más de un suspiro a la chacaliza (además de frases super ñeras de microbus). Como no soy envidioso, la comparto con ustedes.

Retiro espiritual

Homenaje al Apóstol del Coto, quien ha hecho una gran labor para esclarecer los orígenes del Coto.

Esta es una breve reseña de mi retiro espiritual cotorro al lado del Apóstol del Coto.

Sucedió en el mes de octubre del año pasado. Yo estaba pasando por una etapa de pérdida de fe cotorra, tal vez debido a mis obligaciones y al distanciamiento con mis compañeros de batalla, sobre todo por la partida de uno de ellos, el Sabucles (a.k.a. Apóstol del Coto), quien se encontraba en una misión de evangelización en el Viejo Mundo. Me encontraba en un momento de preocupación debido al descuido de mis beberes, desesperado platicaba con el buen Sabucles que me contaba cómo lo trataba la vida allá: "No ma cuach, acá el coto está bien bonito, lánzate un rato y yo te llevo de marcha". Después de meditarlo un rato y de ahorrar un varito, pensé: “Si el Coto no va a Chali… Chali va al Coto”. Me organicé con tres compas y me dirigí hacia la Madre Patria en busca de la reconciliación con mi coto yo.

El 12 de octubre (Día de la Raza) llegué a Madrid con mis tres cuates y mi fiel compañera, mi lira, y me dije: Bueno, es Día de la Raza y ahora a mí me toca descubrir a las indias. Para mi sorpresa lo que encontré no fueron indias sino todo lo contrario, me topé con pura mamacita de primer nivel, claro, era el primer mundo y no se podía esperar menos.

A los dos días mis compañeros y yo rebautizamos al lugar como “El país de los culos”, y así era, no había para dónde voltear y no encontrar un culo, por lo menos medianamente decente, desde las niñas hasta las señitos, pasando por las chavalas de 20 a 25. Todo iba muy bien hasta el momento, pero empecé a extrañar mi tierra y al no dar con el paradero del Apóstol llegué a un lugar donde había algo parecido a un trompo de pastor, ¡mocos! Me dispuse a satisfacer mis necesidades como mexicano, aunque el lugar no era mexicano me senté, era un establecimiento árabe donde preparaban algo muy parecido a los taquitos al pastor, sólo que ahí se llamaban Kebabs. Fue en ese momento cuando recibí mi primer golpe, me dio un chorrillo negro de dos días que me incapacitó en el desempeño de mis beberes, pinches kebabs, me desconocieron.

Al tercer día me encontraba en la calle de Atocha con cuatro kilos menos y sin esperanzas alucinando debido a la deshidratación; fue ahí cuando recibí la luz. Ante mis ojos apareció el Apóstol del Coto, un poco más negro y barbón que la última vez que lo había visto. Al verme en ese estado me dijo: "Pinche Chaliman, estás bien puteado, yo te voy a llevar a un lugar donde sirven un elixir divino que te va a regresar a la vida". Me llevó a un bar denominado “Cuevas Sésamo” donde servían una liquidito llamado Sangría, mezcla de vino, Fanta naranja, fruta y dos que tres ingredientes secretos (como la Llamarada Moe). Ahí me recuperé y agarré una peda de aquellas a pesar de mi estado cagavérico; ese fue mi primer paso hacía la reivindicación.

Aquí el Sabucles me llevaba en su barca a través del

estanque del Retiro; me sentía como Chali Alighieri.

De ahí en adelante todo fue coto. Al día siguiente seguimos visitando los demás templos madrileños dedicados al culto del coto. En un momento el Sabú me dijo: "Ya te ves bien, te dejo mi chavo, tengo que regresar al lugar del que vengo, dejé a mis discípulos solitos y no quiero que se me disperse el rebaño, te veo en cuatro días en Sevilla donde el coto está más espeso". Yo me fui a tierras granadinas y con desilusión descubrí que era un lugar donde el rock era muy suave, afortunadamente yo iba preparado con una botella de vodka y otra de tequila, las cuales me sirvieron para librar aquellos cuatro días sin alejarme de lo mío, el coto.

Por fin llegó el día que arribé a Sevilla, ahí me encontré con la triste noticia de que el Sabuki no llegaría sino hasta el otro día, pero había un mensaje que decía: "Vayan a la calle Betis, ahí está el coto". Mis tres camaradas y yo nos dirigimos a dicha calle y nos topamos con la agradable sorpresa de que era una callecita al lado del río Guadalquivir donde el coto era venerado al más alto nivel: había 15 bares más o menos y la chela estaba de a euro (13 varos), debo mencionar que el lugar era una pasarela donde desfilaban las mejores carnes de Andalucía, una vez más “El país de los culos” reafirmaba su nombre con creces. Al otro día apareció el Sabustián y retomamos sus enseñanzas, fue toda una semana dedicada al coto extremo en la cual la cruda nunca llegó.

No, no es el Cristo de Iztapalapa, es el Apóstol del Coto

adoctrinando a algunos de sus fieles discípulos.

En uno de esos días el Apóstol me llevó a su lugar de residencia, Huelva. Ahí conocí a algunos de sus discípulos con los cuáles compartí varias experiencias y pude notar que eran finísimas personas que cultivaban un alto nivel cotorro (el Apóstol había desempeñado bien su trabajo). Con mucha alegría me dispuse a regresar a mi tierra ya con mi fe reforzada. Me despedí del Apóstol agradeciéndole por tantas enseñanzas y por encarrilarme de nuevo en el sendero del coto…

Los apóstoles (como Judas Iscariote) no son infalibles. Aquí, el Apóstol del Coto

siendo de presa de un seguidor que lo agarró de souvenir.

Y así transcurrió mi retiro espiritual, una peda continua de dos semanas en tierras ibéricas al lado del Sabucles (¡nche negro, cómo maneja!).

El Origen del Cotoísmo

Y el Dios cotorro dijo: Hágase el Coto....y el Coto se hizo.

Frases como esta componen una serie de versículos referentes a la cultura del Coto, y una serie de Apóstoles durante los últimos años se han encargado de darle luz y vida a esto, que más que ser una religión, secta o creencia, es una forma de ser... como HakunaMatata.

Pero, ¿De dónde viene esta actitud del Coto?
¿Quiénes se encargaron de empezar a llamar Coto a todo lo Coteable?

Todos en este mundo Bloguero se han dedicado a hablar del Coto, pero nadie lo sitúa en un origen. Pues bien, yo conozco la historia, y creo que debería contarla. Quizás no soy el encargado para hacerlo, pero, quien la sabe mejor que yo, tiene un severo peso de Comanderismo sobre sí, (aunque siempre lo niegue) el cuál quizás no lo ha dejado ocuparse del ocio del Post.

Pues bien, ahí les va.

Fue hace algunos años, cuando May Flowers todavía iba a la Universidad (al menos, eso suponía su familia). May Flowers (a quien así bautizaría el coto en algún momento) iba rumbo a su casa en el metro de la línea 9 (pa los ñeros "la línea café") cuando en un vagón encontró a quien después el Coto mismo bautizaría como "el Zar del Coto", conocido hasta ese momento por sus cuates como "El Cuadros". Este amigo conocía a May Flowers de tiempo atrás, en múltiples pedas, reuniones, tocadas y hasta en madrizas. Amigablemente, May Flowers saludó al Zar y prosiguieron su viaje, pues sus hogares se ubican en sitios cercanos. La actitud del Zar siempre ha sido la misma, el típico wey que le gusta "picudear", es decir, chingar al vecino sin ningún motivo específico, por tal motivo, si no navegas en su frecuencia, es un poco incómodo ir a su lado. May Flowers lo sabía, no obstante, se aventó el viaje con él.

Durante la travesía, el Zar picudeó dos veces a distintos ñeros (lo cual es fácil en la línea 9, pues siempre viajan Chacas de la Pantimedia, la Zaragacha y en sí del lejano oriente, léase Tepalcates, Canal de San Juan, NezaPunk, Espanta Martha y hasta los Reyes la Paz). La situación se puede tensar un poco, pues estos camaradas siempre responden de alguna manera, y a nadie en su sano juicio le gustaría tener un enfrentamiento absurdo por los picudeos del Zar.

A cada intento chingativo del Zar, May Flowers le decía:

-Aguanta Cuadros, tranquilo.

-A lo que el Zar contestaba- No hay pedo mi cuach, es puro "Coto".

Al final ambos camaradas llegaron a su destino, May Flowers se despidió del Zar y se dirigió a su casa pensativo. Cavilando ideas, entre la Humildad Pinos y el Metro Velódromo, May Flowers fue iluminado por un rayo de luz en su cabeza, entendió el mensaje del Zar y decidió compartir su experiencia.

A partir de entonces, May Flowers contó a mucha gente la anécdota, y todos se fueron dando cuenta del mensaje del Zar: "Es puro Coto", claro, esa actitud despreocupada, aprovechar la vida como se te hinche, procurar vivir intenso, absolutamente todo eso, es puro Coto.

Fue entonces que se encontró la palabra justa para englobar todas aquellas cosas que nos llevan a la vida airosa, el picudeo, el malorismo, el valemadrismo y las forevereadas; vividas en pedas, fiestas, tokines, reuniones, campamentos y hasta orgías. Es el Coto esa esencia parecida al Éter, que pasa por nuestras venas para decirnos que la vida es corta y hay que vivir al 100.

En conclusión, el Coto ya estaba ahí, pues es eterno, sólo que hacía falta saber su nombre.

Considerando todo esto, empezaron a surgir apóstoles del Coto, dedicados a repartir la doctrina del Cotoísmo por todos lados, desde la cuadra hasta la Colonia, la Universidad, la Chamba y hasta otros países. El Coto mismo fue bautizando a sus soldados, y así surgieron personajes como: Fandango Man, El Sorprendente Hombre Coto, El Hombre del Brasil, el Inolvidable Zar del Coto, el Hijo Prodigo del Coto, el Apóstol del Coto y el Artopisto del Coto, por mencionar algunos.

La imagen del Dios Cotorro también se abriría paso de acuerdo a distintas revelaciones de Templarios defensores del Coto, así como muchos preceptos y bonitas costumbres que le darían al Coto, esa magia con la que hoy lo conocemos.

Pues dicho lo anterior, espero contribuir un poco más con tan bonito culto, y espero que día con día existan más historias del Coto, pues pienso que definitivamente son historias que merecen ser contadas.

Y ahora me despido de ustedes, pues tengo un Coto que atender.

Sean Felices y Cotorros.

METAL.

THE JACKET

Ayer miércoles de 2x1 me lancé al cine. 'Regresiones de un hombre muerto' fue la película y quiero hacer algunos comentarios.
Si la ven pongan mucha atención en los primeros minutos, porque si no después ya no le agarran el pedo. La trama en sí es complicada, pero en conjunto la peli vale la pena, y más por la actuación de Adrien Brody, quien a mi parecer es rifado.
No me gustaría contar la historia, porque puedo desanimar a más de uno. Sólo es que aún tengo cierta inquietud por la idea tratada en el filme acerca de lo que sucede cuando uno se muere. Desde hace tiempo yo creo en que no pasa nada; cuando el corazón se detiene todo se acaba y no queda mucho por hacer, es decir, te mueres y ya, caput, a otra cosa mariposa, c'est fini. Pero el argumento de The Jacket –título original de la cinta– plantea en que es posible regresar y adelantarse en el tiempo para cumplir cierto tipo de 'misión' y, una vez cumplida, poder descansar.
En fin, me parece forevereante el asunto. Veánla si gustan. En una escala de 1 a 5 estrellitas, donde 1 es que está de la chingada y 5 es que está chingona –¿se dan cuenta de las posibilidades del verbo chingar?–, yo le otorgo 2 y media.
Por cierto, y ya para cerrar esta posteada, recordé cuando el Rizos Beat me contó involuntariamente que Bruce Willis ya estaba muerto en 'El Sexto Sentido' antes de que me lanzara a verla. Imáginense, tan buena picture y yo sabía que ese guey se moría desde el principio...

Aguántenme.

No me dejen culeros...

Aquí pasando lista, el buen Sabucles me apuntó como colaborador en este blog. Tengo que confesar que la idea de postear no me convencía mucho, no sé si tengo cosas interesantes que contar y me intimida un poco el escribir para tanta gente. El moreno se encargó de convencerme, me dijo: Éntrale puto, no seas GALLINA.... Y como soy machín y no me rajo, aquí estoy. A ver qué se me va ocurriendo, intentaré escribir seguido y chido.

BIENVENIDA 2

Bee!! Sabu tiene razón, esto es borreguismo puro. Pero bueno, supongo que es una prueba para ver si funciona esta onda. En este momento debo confesar que me siento medio apendejado, posteando por primera vez a mis 26 años (loser!).

Y nada, bienvenidos todos los que quieran leer. Ya veremos cómo fluye este Blogcito (te quedó chido el nombre moreno); ojalá no lo abandonemos como madre desconsiderada...

Empecemos...

Como justo ahora que ya eché a andar esta madre, ya no se me ocurre nada que escribir, pues comenzaré por presentarme. Pues soy el Sabucles, conocido en ciertos sectores como "El Apostol del Coto", en algunos otros como "la Morena", y ya yéndome a niveles más bajos como "El pinche Negro", soy físico de profesión. Agrego una fotografía para que más o menos se den una idea.

Los otros dos weyes contemplados para esta misión de ocio son: el Chalico, cuasi-músico apunto de terminar la eterna carrera; y el Vick, cuasi-comunicólogo, y ese si, no tiene ni para cuando terminar.

Pues realizamos una sociedad para armar este Blog con la finalidad de.... buena pregunta, yo creo que nomás por pinche borrego. Siento que después de ver que otros Chacas se ponen a escribir sus chingaderas, y que además de eso, muchas de las veces te hacen reir o por lo menos te matan el ocio, llegas a la firme pregunta maquinada en tu pinche cabezota....¿Y porqué yo no?...Chinga, si yo también sé escribir... me gradué con honores de la tres veces heróica escuela primaria Celerino Cano Palacio.... ¿Si en los otros Blogs hay weyes que ni hablar saben...? Chale... yo puedo hacerlo mejor.

Bueno, estas y otras preguntas te llevan a la vileza de copiarle al compadre de a lado y empezar también a perder el tiempo publicando Posts. Agregándote al mundo de los que quieren ser escuchados (ó al menos leídos... qué pinche vida tan triste... ni hablar!!!).

Ahora que, ¿por qué LOST CHACAS?, la respuesta es simple... En un automóvil rumbo a Toluca, le comentabamos a un Bloguero, -No ma... nosotros también vamos a hacer nuestro Blog, ca... Y la voz del Chalico se escuchó desde atrás diciendo: Se va a llamar "Los Chacas". En eso pensé... Bueno, para que darle más vueltas, que así se llame. Por desgracia la pinche maquinita no me dejó ponerle así, en tal caso, decidí poner una "T" al artículo, lo que lo convierte en la palabra Lost. Pues aunque suene medio Pocho ó a grupo de Surf, se joden, pues así quedó. Y podemos inventar el choro de que es una combinación, que quiere decir Chacas Perdidos, que somos weyes sin remedio, bien extremos etc. Pero pa que chorear, la verdad es esa.... Ora que Chacas si somos.

Así la historia, empiezo yo, y espero que el par de haraganes del Chalico y el Vick, también se dignen a postear algo pronto, pues mis ratos de ocio pueden terminar en cualquier momento.

Dicho lo anterior.

METAL

Bienvenida

Hola a todos. Bueno, pues haciendo gala del borreguismo, empezamos las emisiones de este nuevo Blog. El tema es variado, yo no seré el único escritor, por fortuna cuento con dos hábiles colegas que se encargarán de meterle a esto sabor.

Por lo pronto pase usted y quédese si le agrada.

METAL