Todos al Chico!

Con motivo de que el Sabu ha llegado a casa, su habitat natural, algunos de los chacas habíamos pensado en una salidita leve, para que se orée el Moreno. Así, desde esta tribuna convocamos a la comunidad chaca para que se anime a ir de camping. Las opciones son dos, El Chico (medallas) y Tolantongo, destinos muy bonitos ubicados en el estado de Hidalgo. Las fechas de salida son dos también, ambas tentativas: el fin de semana 6-7 de enero o el 13-14.


Cualquiera que sea el caso, la cita será –aprobación previa– en la casa de Gaby (medio mundo sabe donde está, por sus festejos habituales) el sábado, muy temprano, para aprovechar ese día, pasar la noche y regresar el domingo en la tardecita. Lo más probable es que la fecha sea 13 y 14 de enero, pues el 6 es Día de Reyes y algunos miembros ilustres de la bandera les toca ser Malechor, Raspar o Va a Asaltar.


Como todo, nada está dicho y se aceptan propuestas y nuevas ideas, tanto de destino como de fecha de partida. Confirmen por este medio y pues, ¡Feliz Año!

(la foto es de El Chico, con todo y luna llena)

Un lenguaje Universal.

Cuando me encontraba en la Euroschool de Exotic Beams de Trento, Italia, conocí a Antonio, un cuate físico también que toca el piano de poca madre. Desde Noviembre lluvioso hasta rolas de Bach. Casualmente en la escuelita de Trento, había una sala de Cantos y Juegos, pa cuando uno se estresa, se vaya a relajar allí. Pianoman y yo nos ibamos pa allá después del lunch para tocar él y cantar yo un rato. Un día nos dimos cuenta que en el lugar también había una lira. Este fue uno de los videos que la Manuela tomó de nuestro pequeño concierto.

La rola es el top-1 de todos los tiempos.

Lo chido del coto es como en lenguaje musical, uno se puede comunicar rápidamente, es la solución al Babel

Sean Felices.

Metal.

Y por eso me llaman el apóstol del coto

Hola cuates. Noten como el coto no tiene fronteras. En este video hay personas de al menos 10 países distintos, y todos unidos por el coto.
Sean Felices, y nos vemos pronto.



La Bamba es la rola en español que todo el mundo conoce, por eso siempre la uso para iniciar una terapia cotorra. Por otro lado, es una rola que me recuerda al Rizos y al Ritchie, eternos fans de la Movie. Y al Charquil por el olerolerolero. Ay no ma... nomás de pensarlo, me meo de la risa.

Saludos, Rizos Charc y Ritchie.

METAL!!!

Mi foto con Manuela

Pal Javieron que preguntaba por ella.

Simplemente sin palabras...

Sean felices.

BABEL

Hola queridos bloggeritos. Despues de mi ausencia, en la que Javieron tomo las riendas de una maneran inmejorable, aqui estoy nuevamente, escupiendoles algunas de las cosas que me a tocado vivir por aca.

El 1o de noviembre me fui a chambear a Ginebra (Suiza, pa los faltos de agricultura geopolitica), donde estuve chambeando 16 dias, en un laboratoriote, el mas choncho del mundo, conocido como CERN. Bueno, eso no significo que el experimento haya sido un exito, de hecho, estuvo un poco lejos de serlo, pero bueno... que se puede hacer ante lo inevitable... tampoco estabamos descubriendo el hilo negro.

Despues me vine a chambear a donde estoy ahora, Varsovia (esa esta mas facil, pero para los inculturos, Polonia). Y aqui ando, viviendo con un cuate que conoci de la ultima evangelizada en Crakovia (si sigo asi, voy a romper el record de Juan Pablo 2o.), y su novia.

Hace dos noche fuimos al cine a ver la triunfadora en cannes "BABEL" dirigida por "el negro" Gonzalez Iniarritu. La neta la pelicula esta super bien hecha. Este cuate esta agarrando un estilo muy propio de como ponerte en tension y luego bajartela de putazo, como cuando te subes al espeis-chut en Sis Flais (antes Reino Aventura). Si no han ido a ver la "muvy" es altamente recomendable que lo hagan. En mi caso particular, me cae que de toda la sala, fui el wey que mejor recibio el mensaje del negro.

Imaginenese en una sala donde solo hay polacos, eres el unico mexicalpano, pa acabarla, los pendejos de a lado de nosotros, se sentaron un lugar antes del que les correspondia, lo que rompio la numeracion, consiguiendo que yo quedara en un lugar que no me correspondia. Y que llega un polaco y supongo me dice: Ese es mi lugar....a lo que yo no respondi, sino mi amigo, siguieron hablando, hasta que la gente del cine los callo. El wey este se fue a buscar otro lugar, yo me quede sin entender nada . Al final mi cuate me dijo que el polaco me habia mentado la madre. Que se le va a hacer, culpa mia no fue.

Pero vayamos a la pelicula.

Nuevo detalle, la pelicula empezo en Arabe, con subtitutlos polacos ... que putada mas grande. Total que tuve, cual ninio chico, que poner mucha atencion y de vez en cuando preguntarle a mi cuate: -Que paso???

Hasta que salio Gael, no habia entendido ni madres. Por si fuera poco, la pelicula despues se traslada a Japon, esta vez lenguaje de senias (codigo japones, el cual no domino), japones y otra vez subtitulos en polaco.

Al final me senti totalmente fuera de lugar, pues me senti como cuando vas a un concierto de una banda que no conoces...

La gente se reia, y yo con mi cara de pendejo, pues no sabia que conios les causaba gracia... seguro un chiste en Japones.

Al menos la parte en Gringolandia-Mexico, la entendi de poca madre. Pero realmente me senti en BABEL. En fin, ya vere otra vez la peli en Mexicalpan con subtitulos en cristiano... ingue su.

Saludos barrio picante y aguacatoso.

Ya nos vemos en breve, ay que ir matando al marrano.... sin agraviar..... para el pozole.

Abrazos

(Post sin acentos, por razones ya sabidas)

Sean Felices.
METAL

La trivia

Bien, ha llegado la hora de que publique los nombres de los ganadores de la trivia, así como también los resultados de cada una de las seis preguntas, no sin antes agradecer a todos aquellos que participaron enviando sus respuestas, y a aquellos otros que participaron de manera silenciosa.

A continuación la lista; todo aquél que se reconozca se tiene bien merecidas dos cervezas familiares:

más abajo













más






TARÁN!!!!

































Las respuestas son:

1. Escuela Secundaria No. 88 Dr. Nabor Carrillo Flores.

2.Unidad Pinos

3. Iglesia de Nuestra Señora aparecida del Brasil

4. Wal-Mart ("antes Aurrerá, antes Conasupo", Mirsha)

5. Mercado Jardín Balbuena (o como bien ha notado el Isaac,
"Merc do")

6. Tienda del ISSSTE

Eso ha sido todo por el momento camaradas. Los congratulo y también los abandono con una reflexión surgida de un pegotín de algún grupo de charlatanes tipo "pare de sufrir", a un costado de una cabina telefónica telmex, que decía:


Todo mal tiene remedio

Lo cual necesariamente nos lleva la conclusión de que la muerte no es un mal, puesto que esta no tiene remedio.

Celebro la frase, puesto que sugiere algo irremediablemente cierto, y abre caminos para la comprensión, en su justa dimensión, de uno de los problemas modernos que enfrentan tanto la medicina occidental como el derecho, es decir, el de la eutanasia; sin embargo, para poder ofrecer otra perspectiva del "problema" he de citar a Osho cuando dijo que "la muerte es la flor de la vida".

Identidad balbuenera

Después de la lectura de la reseña delectante del vic acerca de las piernas de la de los Yeahs, quisiera invitarlos a una reflexión sobre aquello que me atrevo a nombrar ya como identidad balbuenera. Hay muchas cosas que no tocaré en mi enlistado siguiente, así que lo dejo a ustedes mencionar lo que falta, lo que les aflige y acongoja sobre esta su colonia. Suya no sólo para los que viven en ella, sino para aquellos muchos más que nos leen y que también han sabido hacerla suya, a pesar de residir en otras zonas del defeño.

No estará de más en esta ocasión mencionar que esta, para muchos de nosotros querida, colonia posee una peculiarísima identidad que ya está haciendo estremecer a otras grandes identidades coloniales, por lo de colonia, como la Roma, la Fondesa, la Villa Coyoacán y anexas, la Bondojo y Arenal, por sólo mencionar lo más representativo de esta metrópoli. No suelo hacer uso de este tipo de calificaciones a partir del éxito económico, pero baste decir que la JBL posee ya entre sus haberes comerciales una serie de establecimientos que la ponen como cabecera en lo que respecta a la economía de la Región: Existe un par de pastelerías El Globo (altísima boulangerie-pâtisserie française), una La Esperanza (a la mexican), un Lecaroz y recientemente, por si aún no están contentos con tanto pan, unos Bisquets Obregón (a la romana); no dejemos fuera el sinnúmero de panaderías chirris, todo lo cual nos da un indicio de que somos paneros, y si no me creen pregúntenle al Bebo. También se encuentra un par de finísimos restaurantes VIP's, ya todo un clásico en el género; así como un Sanborn's con todo y farmacia, restaurante y piano-bar, el cual junto con la tienda Telmex de Boturini demuestran que la Balbuena no está a salvo del señor Slim.

Pero esto no es todo. También es de mencionar la abundancia en tianguis, de los cuales tenemos probablemente uno o más para cada día de la semana exceptuando los fines. Por lo menos un par de Iglesias, una cantidad ingente de cafeladerías a la italiana, así como otra cantidad monstruosa de gyms, indicio de la buena voluntad de los colonos hacia su salud y figura. No olvidemos la creciente y boyante comunidad china que ha hallado en este lugar su segundo hogar, a punto de desplazar al histórico, y ya medio decadente y cucarachiento, barrio chino de la ciudad con la presencia de una asociación chino-mexicana y una abundancia de restaurantes cantoneses que raya en lo ridículo, tanto por el número como por la repetición de sus nombres. Sí señores, en la Balbuena se come a lo chino. Y ya en este asunto, no podemos dejar de mencionar nuestras pizzerías..... ahhh. Ahí tenemos a Domino's, con sus orillas panosas, gordas y enharinadas; Benedetti's, con sus pizzas rectangulares y sus orillas galletosas y ajonjoliadas (nótese que me gusta esto del neologismo); y, por supuesto, nuestros clásicos regionales como Pizzas Don y su eterno y siempre bienvenido 2x1, y el legendario Pizzas La Torre y sus envolturas de aluminio. Ya sólo nos falta Pizza Hut para ser felices.

También nos falta un Burger King. Pero, por supuesto hay un McDonald's aquí. ¿Cómo se puede concebir el auge de una zona sin la presencia de las hamburguesas del tétrico payasito Ronald Mac roñas, sólo superado en su perversión por ESO. Además tenemos todo un surtido de hamburgueserías no alineadas que han sabido mantener su clientela por años gracias a sus veloces secadoras de pelo. Y si de comida basura estabamos hablando al referirnos a las burgers del payasito de los rizos encendidos y su cajita de la felicidad eterna, no podemos pasar por alto al rey de la comida basura. Sí, me estoy refiriendo a los pollos transgénicos, mutantes, zombies, conectados a máquinas biónicas y engordados en tan sólo dos semanas del coronel Sanders, de los cuales mi obesos vecinos de enfrente son adictos ya que tienen servicio a domicilio (¿para qué salir y quemar esa grasa?!)

Después de este breviario culinario y gastronómico balbuenero, aún me falta mencionar un par de elementos sin los cuales ninguna colonia puede preciarse de estar en las ligas mayores. Me refiero a las tiendas de Mister Don Señor Sam Walton y sus estándares de venta y consumo. También vale la pena mencionar la presencia de un Blockbuster pinchurrientamente surtido, y que por cierto vino a sustituir al ahora extinto Macrovideocentro, y a competir con las pequeñas tiendas de video vecinales. Bien... ¿qué más, qué más?? ah sí, no se olviden que ya contamos con una sucursal del prestigioso Banco Azteca, un Club Rotario Internacional, cortes argentinos, billares, taquerías etc etc. Sólo nos falta un auténtico bar, algún lugar chic donde ir y sentarte con unas ladies y los cuates a tomar unos alcoholes bien servidos, escuchando buena music, no una cantina x cualquiera, como el Tizoc o la Hija de Mogresuma, ni tampoco un billar-chelas más para tardeada de jueves. ¡Tomen nota señores del dinero, pongan uno!

En fin, después de mi retahila, incompleta por supuesto, de imprecaciones tendenciosas y antiglobalifobicalizantes, los invito nuevamente a reflexionar sobre la identidad balbuenera, a que se animen a poner un bar hecho y derecho donde se pueda hacer el after y chilloutear a gusto; a que vean, finalmente, qué coños pueden hacer hoy por su comunidad.

Ahora toca el turno de que les presente la...
Trivia Balbuenera

diseñada para todo aquél que se dice conocedor a medias de nuestra patria querida la Jardín Balbuena. Así, a continuación les serán puestas frente a sus pupilas unas imágenes donadas por Google Inc. sólo para esta trivia. Así que sin más pasemos a lo barrido:

1. Diga de qué edificio se trata en la imagen siguiente:



2. Mencione el nombre que recibe la zona sombreada en verde:



3. Nombre completo del siguiente edificio:





4. ¿Qué tiene usted frente a sus ojos? (no vaya a decir el monitor porque me lo madreo)




5. Mencione el nombre de la estructura mayor que se aprecia a continuación:



6. Reconozca el edificio sombreado en verde:




Bien, pues no me resta nada más que decir a excepción de suerte para los participantes. Habrá premios para todos aquellos que respondan en forma correcta a cada una de las seis preguntas de la trivia. Finalmente una buena trivia no puede prescindir de un obsequio por el esfuerzo.

Éste consistirá en un par (2) de cervezas en presentación familiar de cualquiera de su preferencia entre las de Grupo Modelo (las otras apestan) a todo aquel que responda bien a la totalidad de la trivia.

Envíen sus respuestas a....

Como habrán notado, no hay posibilidad de hacer comentarios a este post, para evitarles la tentación de no abstenerse completamente de poner respuestas o indicios o ayudas en la susodicha sección de comentarios. De lo contrario arruinarían el goce de aquellos que, de seguro, habrán de recibir sus jugosas caguamas. Cualquier otro tipo de comentario relacionado con la identidad balbuenera será bienvenido en cuanto se publiquen los resultados de la trivia.

Tienen de plazo hasta el 15 de noviembre, así podremos dar champú para aquellos que no han tenido tiempo de visitar este blog. Corran la voz

Yeah Yeah Yeah!

Y Y Y

No, este no es un post dedicado a Paquito Yé Yé sino a un buen concierto del que quería foreverear algo, pero que, con el paso de los días, se ha ido desvaneciendo en el olvido.

Así las cosas, lo más probable era que este post no
viera la luz pero ahora, la medianoche entre el 6 y el
7 de noviembre, tengo unos minutos libres para teclear
mis impresiones sobre la segunda visita de los Yeah
Yeah Yeahs a México.

No recuerdo haber estado muy emocionado; más bien
estaba castrado el mismo día del concierto. Tuve que
pasarme directamente del trabajo al Palacio de los
Deportes en el metro. La verdad es que no suelo
quejarme del servicio del meteoro, pero esa tarde fue muy lento y
caluroso, apretado y con viajeros mojados por la
lluvia, potenciando mil olores humanos detestables.

Al menos cuando llegué a Velódromo ya no llovía. Una
vez adentro del palais, después de darle una tonta
vuelta completa a causa de una reja ineditamente
cerrada, tuve que esperar a que comenzaran las
hostilidades y, mientras, me colé hasta un buen lugar,
pues sólo se había vendido la sección de 'pista'. La
mayoría de los asistentes me pareció muy joven y me
sentí algo viejo, pero esa situación no me importó
porque la mayoría de la gente que quiero y estimo
envejece conmigo (siempre pienso en eso como
consuelo barato); además, ya en una observación detenida,
habíamos más personas cercanas al tercer piso. Ya no
me sentí solo.

Subdivisión, la banda abridora, me pareció a primera
oida un clon de los Yeahs, pero tocaban decente y el
público no los bajó. Sólo fueron 25 minutos en los que
recogieron algunos aplausos y muchas muestras de
desesperación. Cuando se fueron el tiempo empezó a
correr lento, la concurrencia desafió las leyes
moleculares (pues los cuerpos ocupaban el espacio de
otros, al mismo tiempo) y todo era sudor, calor y el
clásico movimiento de oleaje, que te lleva adelante y
luego atrás sin que puedas detenerlo.

Siento mucho no acordarme de la primera canción que
tocaron. Lo que puedo decir es que Karen O lucía su
vestidito espacial (azul metálico, of course), medias
raídas y los inefables Chuck Taylor sucios. Brian
Chase se veía como siempre: un civil con la camisa
fajada, lentes y cabello corto y Nick Zinner de negro,
muy delgado y alto, con el cabello alborotado.

Después de esa primera pieza –creo que fue Cold light–
se desató el pandemonium, sólo comparado en mi
experiencia personal con la Battle of Mexico City, de
RATM, el toquin de Offspring y uno que otro eslám organizado
en algún concierto gratuito en el Zócalo o CU. Todos
saltando, cantando y bailando al mismo tiempo,
poseídos por la voz de O y las estridencias melodicas
de Chase y Zinner.

Sobre la escenografía no hay mucho que decir, sólo
porque fue nula (a excepción de una manta iluminada
que mostraba la triple Y en vertical y un león ligero
que se parecía mucho a los que adornan el hemiciclo a
Juárez); la iluminación básica y el sonido en general
muy bueno, si consideramos las deficiencias que suele
tener el Palacio. Así, lo importante era la música y
nada más, no los artilugios apantallantes en los que
se basan algunos shows de, digamos, otro corte.

Han pasado casi quince días del concierto, de manera
que no recuerdo el orden de las canciones pero podría
hacer una especie de lista:

* Rich
* Date with the night
* Tick
* Pin
* Cold light
* Maps
* Y control


Eso es en cuanto al Fever to tell; del Show your bones
se dejaron escuchar:

* Gold Lion
* Fancy
* Phenomena
* Honeybear
* Cheated hearts
* Turn into
* Warrior


De los EP sólo recuerdo que se echaron Machine. Con
todo, hayan tocado lo que hayan tocado, las emociones
fueron al límite en cada canción, pues su
interpretación fue a tope; los YYY no escatiman y lo
demostraron con una señorita de buena actitud, de
ascendencia coreana, que baila, se muestra y canta
como pocas, con una voz dulcemente violenta que incita
a desmadrarte y mostrar las huesos. De sus comparsas,
Zinner y Chase, vale asegurar que tocan con pasión,
sacrificando el virtuosismo en pro de ejecuciones de
altura emocional insospechada. Que te llegan. Y te
hacen pensar "yo quisiera tocar como él".


MÁS ALLÁ DE MAPS
Recuerdo que quería escuchar Maps en especial (ya saben
...wait, they don't love you like I love you), pero la
tocaron en una versión acústica medio lenta y fría. Al
contrario, Y control, Gold lion, Phenomena, Rich y
Tick sonaron rockerísimas, pero en particular Cheated
hearts y Turn into, que tienen un ritmo propio muy
chingón, de ese que te hace desear que la canción no
acabe nunca o, mínimo, que dure los 11 minutos que
dura Estranged.

Sólo hubo un encore, predecible y breve, en el que
tocaron Warrior y alguna otra. La última de la noche
fue una versión rápida de Date with the night, que nos
dejó excitados y con ganas de más, como siempre
sucede.

Al final el suelo era un basurero, sobre el que se
destacaban algunos tenis sin par, petalos de las
flores que Karen arrojó al público, vasos aplastados
de Corona y docenas de colillas amarillas. Lo notable,
más allá de estos restos banales, fue el buen ambiente
que se siguió sintiendo en el aire, la sonrisa
compartida, como de complicidad, al saber que se
acababa de presenciar un gran acto, irrepetible y
guardado –seguro y para siempre– en el hardware
cerebral-mental en el que cada quien almacena sus
recuerdos más preciados.

M <------

Chale, la verdad es que ahora si me hice del rogar muy macizo. Pero no crean que fue a causa de mi sola y única vanidad mantenerlos en ascuas. Sé que han recibido con agrado y entusiasmo mi presencia en este cyberlugar y mis comentarios chacalosos. No fue a causa de mi ánimo mantener a la banda expectante.

El devenir de una catástrofe en absoluto anunciada

Sucede que la semana pasada, justo después del toquín del Virreyes, mi compu valió jefa. Kaputt. Quien sabe qué clase de descoñije se estuvo gestando durante algún tiempo en ésta máquina, la cual por cierto ya no es la misma, que llevó la situación a un despelote irremediable en los términos de siempre. Volvemos a lo mismo: no creo que de repente, que el famoso derepente haya obrado mal sobre mi pc. Esto fue producto de un mal aciago que se vino acumulando, ya sea por negligencia o por descuido, en los caminos y carreteras electrónicas de la motherboard, mobo para los pros en el pedo, y contenedores de info digitales, sean estos magnéticos u ópticos. Bueno, el asunto es que se jodió, y anduve sin compu unos cuatro días, lo cual representó una verdadera tragedia para mi persona.

Algunos pensarán que soy un clavator (léase /kla'бεitɔr/), para nadie significa realmente una tragedia una descompostura computacional. Pero no, no soy un clavator. Déjenme decirles que perdí un disco duro de 80GB, perdí con él alrededor de 50GB de música forever y estandar, más forever y underground que otra cosa. Digan, atrévanse, que eso no es una verdadera tragedia; es como perder un miembro. Ni hablar. Ya recuperado del shock, me dispuse a hacer un viaje a la ex Plaza de la Computación, hoy renombrada Plaza de la Teconología. Ahí me solacé adquiriendo un disco duro de 250Gb, que aunado a la capacisdad de mi disco sobreviviente me dan 410GB de forevereo potencial. También me aliviané cambiando la unidad de CD-RW por una de DVD-RW. La pura onda, ahora si a quemar las movies y toda esa pendejada que uno va acumulando con el tiempo, como los 50GB de musik que pudieron ser respaldados en varios DVDs. Chale.

Así que como verán no fue gratuita mi ausencia en este blog, el resto de la semana hasta ahora me la he pasado cargando nuevamente todo lo indispensable para que la máquina funcione ad hoc con los requerimientos del usuario locochón.

Debo, sin embargo, admitir que todo lo anterior no fue la única causa de mi desaparición momentánea de este blog. Ha habido otro motivo que me ha mantenido fuera de cualquier obligación en estos días pasados. Concurrentemente, y sin ningún tipo de coincidencia evidente, a los hechos descritos ya, había yo comprado en las afueras del metro copilco un dvd conteniendo una de las delectaciones que más me envician, aparte de una que otra debilidad en el campo de las enviciantes. Me estoy refiriendo a Medal of Honor - Pacific Assault, un super forevereo para todos los amantes de los 1st Person Shooters.


Déjenme explicarme. Se trata un un juego en primera persona donde el objetivo es dispararle a cuanto cabrón se te ponga enfrente, en este caso se trata primordialmente de japoneses, también conocidos por la banda no diferenciadora de rasgos orientales, llámense estos coreanos, japoneses, chinos o hasta malayos, como takatakas. Varios de ustedes recordarán el formato en juegos como Doom, Halo, Soldier of Fortune, Hitman, etc, de todos los cuales fue precursor el ya legendario Wolfenstein 3D. Muchos años han pasado ya desde aquel juego que cautivó a miles de ánimos de guerra y destrucción, de muerte y disparos virtuales, pero la esencia es la misma, sólo que las herramientas, así como la forma de interacción con esa realidad, se han ido modificando.


Es muy simple ilustralo. Déjenme mostrarles en este blog varias pantallas de la evolución de estos juegos a partir de Wolfenstein 3D .

el paradigma: Wolfenstein 3D









su hijo pródigo, el afamado Doom

un paso más allá: Soldier of Fortune

el mismísimo Halo (aka "el eduardo"), en su segunda edición

Eso fue una breve historia, para nada completa por supuesto, en imágenes de los 1st person shooters. Tampoco comienza con Wolfenstein 3D, y afortunadamete no terminará ahí; sólo están marcados algunos de los mojones en ese camino.

Aclaración

Hola Chacas, si buscan más abajo del los post de Javieron, encontrarán el desenlace de "Evangelizando". Como lo he hecho a pedacitos, me lo linqueo en la fecha en que lo empecé.

Las fotos valen la pena

Saluditos, hijitos del Cotoyoc

Tokin por la Ciencia

Y yo que siempre he defendido al Rock con todo mi cotorro ser, el rock por si solo ahora saca la casta. Me permito invitarlos e incluso suplicarles que se lancen este 22 y 23 de octubre a la Plaza de Toros México en donde se celebrará un magno concierto con bandas de ayer y de hoy por el simple motivo de aportar presupuesto para la terminación del Gran Telescopio Milimétrico en la sucursal astronómica de la UNAM y de México de la Sierra Poblana.

Las bandas han podido coordinar un proyecto con la gente del Instituto de Astronomía de la UNAM para realizar un concierto en el que tocarán gratis y todo lo recaudado se destinará a la terminación de este super telescopio.

¿Qué para que sirve un telescopio milimétrico? Bueno, este más que ser uno como el de Galileo o el que construyó Javierón y nunca terminó o los que solemos ver en la tele cuando hay eclipse, es un poco diferente: se trata de una gran antena que es capaz de captar las señales emitidas por cuerpos celestes muy lejanos, ante los cuales, nuestros ojos indirectos están aún ciegos. La sierra Negra de Puebla es un lugar en el que la capa atmosférica es muy delgada y la zona es seca, con lo que es posible captar frecuencias en torno a las microondas, hasta ahora desconocidas.

El proyecto está apunto de quedarse estancado, pues ni el gobierno ni la iniciativa privada quieren aportar más patrocinio.

La tocada de este lunes y martes será para recabar fondos que ayuden a terminar el proyecto.

Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarselos, pero nuestros astrónomos son mundialmente reconocidos, y el hecho de que tengan instrumentación necesaria para su estudio, nos permite seguir en el difícil proyecto de estar a la par con los países ricos en infraestructura de investigación.

El Laboratorio, además de abrir una brecha de suma importancia en el estudio de la astronomía en México y el Mundo, dotará de trabajo a muchos ingenieros y técnicos, además del personal administrativo necesario.

Pongan su granito de arena en nuestra tan económicamente desvalida ciencia y asistan al toquín, pues es hacer por México más de lo que se imaginan.

Un abrazo a todos y para mayor información pueden consultar esta nota del Chundiversal.

  http://www.eluniversal.com.mx/notas/382103.html

Abur. sean felices, y chido por el ROCK

Approachment to the understanding of the use of the word 'forever' by native spanish speakers

¿Qué es lo que existe en la palabra 'forever' que, de un tiempo a acá, si se ofrecen las condiciones apropiadas, nos remite irremediablemente a la idea de algo 'locotrón'? Y más que eso. Nos insinúa un viaje hasta los confines da la pachequés y lo que implica: cuestionamiento del yo, obsesión, digresión, enajenamiento intelectual, clavadez, peace and love, puro love, indentificación con la alteridad, con el universo.
Es definitivo que 'forever' denota, por parte del que lo dice, la incapacidad de comprender las estupideces que dice y piensa el otro o uno mismo; El que se sabe apelado por tal 'forever', aquél que sabe que es él el forever, podrá pensar que el emisor de tal expresión simplemente no es capaz de trascender.
Estuve tratando de buscar su origen en algún diccionario de etimología, con nulos resultados. Pero mejor tratemos de ver al interior de la palabra, entremos en ella, disectémosla en sus partes más evidentes, quizá esto pueda darnos ideas adicionales para mejorar nuestro entendimiento de esta forevereada. A ver. 'Forever' contiene por lo menos dos mitades, 'for', preposición que indica una intención, traducido en español la mayor parte del tiempo con 'para', y 'ever', que llanamente se convierte en un sinónimo calabazo de 'always', 'siempre'. Así que, si seguimos ahora un plan para la comprensión del quid, un plan que comience por indagar el significado más amplio de ambas palabras juntas, FOR + EVER, entonces obtenemos en primera instancia, operando mediante una traducción literal: POR + SIEMPRE.

Bien, ya tenemos la expresión en nuestro idioma, aunque, ojo, no pretendamos que con tan sólo haberla vertido al español mediante una transformación de hecho un poco automática, como traductor de compu, entonces ya vayamos a penetrar, como cuchillo caliente en mantequilla, las densidades del forever. Dejenme les adelanto: el forever no se comprende intelectualmente mediante palabras escritas o escuchadas, el forever se vive, el forever se siente, se experimenta, el forever se foreverea. Pero no dejen que mi anuncio los apantalle, lo chido del forever es que no cuesta trabajo foreverear. Todos somos foreveadores potenciales, es más, yo diría que todos somos foreveadores de facto, aunque sucede que muchos no lo quieren admitir.

Pero bueno, estabamos en que la simple transformación de un par de palabras transliteralizadas no nos permite comprender le meollo de este pedo. En primer lugar porque es evidente que 'forever' se escribe junto, y 'por siempre' separado. Es como el famoso chiste de Armando Hoyos: "¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?". Lo que para nuestros amigos del norte y demás naciones angloparlantes representa la eternidad consta de una sola palabra, mientras que para nosotros son dos. Las implicaciones de este hallazgo son incalculables, nos abre toda una gama de posibilidad de interpretación, desde la hipótesis de la existencia un mundo monista y otro dialéctico, hasta que el javierón se está pachequeando.

Anyway, la onda es que me parece que también necesitamos tomar en consideración el contexto en que se usa la palabra 'forever' en el mundo angloparlante y en el de habla romance. Sin embargo, en ambos contextos se nos suele pasar de largo el significado filosófico de 'forever'. Esto requiere de un nuevo nivel de proceso de disección, o mejor dicho de apreciación contemplativa. Necesitamos ahora de todo el poder de nuestra fuerza evocadora. FOREVER, en realidad, no es tanto POR SIEMPRE, sino PARA SIEMPRE. De esta forma, estaríamos haciendo un poco más de justicia al FOR de 'forever'. ¿Alguien podría decirme la diferencia entre 'por' y 'para'? Traten de darme el significado de cada una de ella, sin consultar el diccionario (esto es un ejercicio de foreveramiento).


Ahora viene la parte en que trato dar respuesta a dos preguntas distintas

1. ¿Por qué es tan sencillo para los hispanohablantes hacer mil combinaciones con la palabra 'forever': es adjetivo, adverbio, sustantivo, verbo, etc., etc.... hasta apodo ha de ser!?

2. ¿Por qué está asociado este ente de nuestro bestiario con lo locochón, lo viajado, tripeado, la pacheco, en fin, con el forevereo en todas su variantes?

La primera pregunta es, me parece, la más sencilla de responder, y por eso la he elegido justamente como la primera en ser respondida. La cuestión está en que lo que se usa para designar lo infinito, lo imperecedero, inmarcesible, incoloro, inodoro, insaboro.... ahhh que dijeron! ...INSÍPIDO!; bueno como decía, eso que usamos nosotros, este sintagma bipartita, bípedo, bicéfalo, bífido, bi-sea-cual-sea-su-parte-del-cuerpo-favorita, es decir, PARA SIEMPRE, simplemente no puede ser utilizado con la misa flexibilidad y buena disposición de la palabra 'forever'. Nadie en su sano juicio diría: "Uyyyy mira, ese wey ya anda otra vez para siempreando" o "No maaa weee, ando bien para siempre" o incluso "AHHHH NO MAMES WEY, QUÉ PARASIEEEEMPRE!". Así que ya saben. Ni lo intenten. Se bien acá. Yo diría: "estaría muy forever hablar así".

Este mismo tipo de demostración sirve para mostrar la respuesta a la pregunta complementaria:
¿Por qué los angloparlantes no usan su propia palabra 'forever' para decir que alguien está forevereando? Por lo mismo la dejaré a ustedes queridos lectores para su disfrute personal. Inténtenlo.

Ahora, veamos el por qué de la asociación de forever en el uso de 'forever'. En primer lugar es innegable la facilidad que tenemos para hacernos de palabras en general, a todos nos gustan las palabras; finalmente son la neta. Además es más sencillo si esa palabra no tiene un significado evidente, por lo cual podemos asignarle uno a placer, y por lo mismo tampoco pertenece a ningún contexto, gracias a lo cual se nos permite usarlo practicamente para lo que se nos hinche un huevo. Ahora, no me pregunten aún la razón por la cual la primera persona usó la palabra 'forever' para la idea de forever en español, aún no sé si es posible responder eso. Ya veremos dijo un ciego. Por ahora seamos felices con la explicación que se deriva del hecho de ser 'forever' una palabra huérfana en el léxico español, la "nueva", nadie la quiere, no se ajusta con nadie, porque no artícula ningún significado que rinda tributo a la diosa Semántica. Cuesta trabajo meterla, a menos de que se de la ocasión, de la cual no quiero hablar porque volveríamos a lo de tratar de explicar su origen en el habla cotidiana, de explicar y determinar su priemr uso. Pero bueno, en cualquier caso no debió ser tan dificil, en tanto que ya la usamos, así que por lo menos podemos crear una "primera vez" hipotética para el uso de 'forever'. Seguro intervino algo de risa, algo cagado, hay algo cabazoide en su uso, que le dio el empuje necesario para pasar de boca en boca. Fue quizás la relación entre una palabra en inglés, la idea de eternidad asociada con un estado alterado de la conciencia, pero con mayor densidad debido a su ininteligibilidad por tratarse de una palabra proveniente de otro universo lingüístico, otra cultura, otra forma de ver el mundo.

Bueno, sé que todo esto fue una explicación un poco chaca, pero es mi punto de vista acerca de esto. Sin lugar a dudas es 'forever' una creación de algún usuario drogo o clavado, la neta no la imagino saliendo de alguien que no locochonea; en efecto no existen palabras para lo que no sabemos que existe. Sin embargo, el hecho de que mucha de la banda "sana", vamos a dejarlo así, lo comprenda, lo sienta, y hasta lo llegue a vivir, nos da la clave para entender que no tratamos con un fenómeno exclusivo de un par de pachecos y sus cuates. Estamos frente a un nuevo fenómeno de nuestra colectividad. Lingüísticamente, estamos frente a un nuevo elemento en el léxico de un sociolecto que, perdónenme, me llena de orgullo. La otra explicación, muy plausible por cierto, es que en el fondo, como pregonan los prefacios a cualquier libro sobre defensa de las drogas, todos somos drogadictos. La abuelita, la mamá, el jefe, monseñor, el baby y quien quieran se droga. En menor o mayor medida, para el disfrute o por necesidad, para el rush o para sanar. Y pues así es, cualquier sustancia recorriendo nuestros cuerpos, seguro que nos alteran a otro estado, y a algunos al estadazo.

Aquí los dejo por hoy con un video bien forevereado

Etimologías chacalianas

Fijate que el descoñije, y no descoñijo, aunque no descarto esta última posibilidad, salió de no sé dónde. De hecho es bueno que hayas mostrado su otra alterantiva de existencia, osease con O al final.

No estoy seguro de cuál es la versión apropiada de este posible neologismo mío, aunque es probable que su origen haya estado motivado por "despelote". Si pensamos en que despelote proviene de la cópula sabrosa de la partícula negativa, privativa o de intensidad 'des', y, si nos vamos hasta abajo en el origen, de 'pelota', ente femeníno que se usa para describir lo que curiosamente confiere masculinidad a los weyes, entonces cabe pensar que 'descoñije' obedece el mismo tipo de transformación por parte del usuario chaca.

Sin embargo, algunos habrán notado que el elemento sustancial de 'descoñije' es justamente 'coño', la sonrisa vertical, la pepa, panela, panochois, mono, etc., y que entonces la palabra debería verse como 'descoñe' o posiblemente 'descoño'. No obstante, queridos lectores chacas, debo confesar que en el origen de 'descoñije' intervino otra palabra no menos calabaza, a saber: 'desverije'

Pocos no reconocerán el origen de esta palabra, la habrán escuchado en boca de la banda en su estado más puro: 'chúpame la verija'. Bueno, la onda es que en mi mente operó un fuerza creativa que se vio nutrida de antiguas chacalerías y referencias tácitas a otros momentos de nuestro discurrir por el tiempo, especialmente una visita a Las Estacas con el Round 12. Así que chequen el grado de influencia que los sucesos pasados tienen en nuestro hacer del diario. Para los que ya conocen 'desverije' y estén acostumbrados a escucharlo, quizá den razón de existencia a 'descoñije' y no tanto a 'descoñijo', aunque tampoco quisiera censurar al usuario de esta última versión. No señor. Pero, en todo caso 'desverije', 'descoñije' y 'despelote' guardan una armonía sutil, ya que la terna termina sin excepción en 'e'.

El diccionario de la Real Academia Española, conocido también como DRAE, contiene básicamente dos tipos de significados para despelote:

primera acepción de despelote

segunda acepción de despelote

Para desverije no encontré ninguna imagen, sin embargo existe un blog llamado así, aunque la verdad se ve de hueva. Voy a permitirme ejemplificar con mis propios recursos un desverije:

Bueno, ahí tuvieron un desverije.

Evidentemente, descoñije no aparece ni remotamente en el DRAE, y ya había puesto un ejemplo de un descoñije electrónico; ahí los dejo para que reflexionen un poco solamente sobre estos discurrires etimológicos. Quizás puedan mencionar algunos ejemplos de descoñije, así podrán hacer suyo este nuevo y hermoso ejemplar del zoológico lexicológico de la banda chaca.

Despelote y descoñije

Chido por los comentarios recibidos en mi último y primer posting. Nótese que aquí no se trata de la conocida frase "primer y último"; el orden aquí si cuenta. Bueno, espero poderlos deleitar a menudo con mis ocurrencias pacheconas, aunque, como vic lo ha comentado, a veces pareciera que no hay absolutamente nada de qué hablar. Sin embargo, la neta es que siempre hay cosas de qué hablar, sin necesidad de que sean puras mamadas. Creo que las cosas siempre están ahí afuera, siempre están pasando un chingo de cosas; el problema está en afilar la vista y sacar la postura crítica del baúl. Seguro saldrá con un olor a naftalina, pero sin duda con dos o tres días afuera y funcionando se le irá la peste.

Ya se estarán preguntando desde que abrieron el blog qué pedo con el título de ésta contribución. Ahora les cuento la historia, y ya ustedes verán a qué me refiero. Desde antier tenía pensado escribir sobre el otoño que ya se nos vino encima. Hace ya casi un mes que oficialmente comenzó con el equinoccio, el 22 o 23 de septiembre, pero fue hasta antier y ayer, no me podrán decir que no, cuando se dejó sentir macizo. La neta es que ahora si se sintieron unos vientos polacos, de lo frío que estaban y lo intenso. Todo el día, domingo y lunes, las ventanas de no pocas casas de la ciudad y zona conurbada, dejadas abiertas por la inocente negligencia de sus propietarios, anduvieron azótese y azótese, y no habrá faltado más de una que en este par de días no se haya roto, quebrado o hasta reventado, como dicen por ahí algunos. Además, la casa de la vecina de hasta el otro lado de la calle (la Sapa, algunos ya sabrán de quién se trata) ya está forrada de calabacitas y calacas, dejando inaplazable la sensación de que efectivamente el otoño está aquí.

Pero finalmente decidí no hablar hoy del ¡Ohhhh Antonio!. O más bien, mi plan de bloggear algo sobre este cotorrísimo fenómeno climático y astronómico, antípoda estacional de la primavera (y por lo mismo comparten un buen de similitudes: el proceso transformacional evidente de la naturaleza, el cambio humorístico asociado, la banda incluso igual de horny... bueno, la banda siempre está horny, olvídenlo), mi plan, decía, se vio truncado por otra realidad más fuerte: mi cuarto está hecho un despelote.

No se trata aquí de un desorden que de pronto surgió de la nada, como si algún culero se hubiera paseado por mi cuarto poniendo al revés todas mi cosas y escondiendo debajo de pilas de hojas, botellas de gatorade, de agua, un rollo de papel de baño, envolturas de mierda y media, y mi colección de vasos, las cosas que más me urge encontrar. Tampoco voy a culpar esta vez a la entropía. Yo fui el culpable, día tras día, durante más de un mes, ¿o dos?, yo qué sé, de tener mi habtiáculo en este terrible y desastroso estado. Asumo mi responasibilidad, me impongo sobre las caóticas leyes del universo, y admito que todo esto es a causa de mi propia y sola voluntad, o mejor dicho, de mi falta de voluntad.

A ver, les voy a presentar mi habitación para que chequen qué onda:

Después de mis tomas à la George Lucas, ya sé que varios de ustedes dirán que no se ve tan desarreglado, seguro sus cuartos están peor que el mío. Pero eso no les quita el despelote a ninguno de los dos, menos al mío. Sería el típico caso del que sabe que hay otros peores que él, y se consuela pensando que, ya en la comparación, su cuarto hasta se ve más arreglado que antes, cuando lo cierto es que justo corrobora su desmadre. Tan sólo déjenme ennumerarles algunas cosas que quizá pasaron desapercibidas:

una lata vacía de Nescafé Café con Leche^®

los audifonos Kenwood sobre un sueter y su caja botada a un lado

el fijador fotográfico Kodak junto dos DVDs, una bolsa azul y una zampoña

dos reproductores de DVD (y todavía hay un tercero tras la tele)

la madre esta que nunca he usado para hacer hoyitos en la hojas

cuerdas de lira frente al televisor (no toco la lira y casi no veo el televisor)

un apuntador laser y un pedazo de madera

un vaso con whisky de hace dos fines de semana atrás (qué pedo!); hasta la derecha un sello del pique y las rivo

el dos semanas atrás delicioso y helado whisky (alguien fumó vicio o' roy)

un gotero y un foco fundido en una cosa de plástico

Bueno, muy o poco desarreglado el cuarto, es un hecho que el descoñije éste me resta ánimos, me deprime y suprime la creatividad. Para los que casi no pasan tiempo en sus habitaciones como yo pero pasan más rato en la compu, pues también denle de vez en cuando una aseada a sus carpetas, porque la neta también hay un chingo de basura que andamos guardando ahí.

descoñije electrónico

Me introduzco en este blog

Orale, hay que escribir... va. Chido por el morenazo de fuego que me ha instado a escribir, todo con la finalidad de que yo desarrolle mis capacidades con las letras. Sucede que por ahora no hay mucho que decir, cómo siempre, si no ya hubiera empezado a escribir en otro lado, pero finalmente se trata esto de aflojar los dedos para que vaya saliendo la verborrea poco a poco.

Por vía de mientras voy a invitar a los incógnitos, para mí, lectores de este blog a que se den un volteón por el nuevo myspace de ed, y se chequen el par de rolas que acabamos de grabar en el corazón de atizapunk, justo con la idea de participar en un proyecto denominado Expansión tolteca, que busca, dicen, traer a la banda anhelosa de ondas nuevas la música underground mexicana contemporánea. Así que como ya se nota había tres requisitos por cumplir. A ver qué tal les late el rock. Disfrute. Chido.

Evangelizando (última parte)

Ya en Londres, recuperándome un poco de la desvelada y el coto, me eché sobre mi mochila, me compré una torta y una coca y me dispuse a esperar mi siguiente vuelo, el cual casi pierdo por el pinche pedote que es registrarse en vuelo jodido, además de la pinche mega revisión que tienes que superar.

Aterricé en Milán (que en italiano se llama Milano, como "la tienda del paisano... jeje, me acordaba del Charkil a cada rato) y luego me fui a la estación de trenes donde me cené un "panini" (la torta de Italia) y una coca. Después apañé el tren pa Verona y luego pa Trento. Me dieron mi habitación y OH sorpresa!!! mi compañero de cuarto era uno de los italianos cotorros de la conferencia en Polonia, se veía que el coto seguiría. Por si fuera poco, en la habitación de a lado, estaba hospedado mi cuate de tantas batallas "El Gringo", todo pintaba para cotorrear.

Al día siguiente nos dirigimos a la EuroSchool in Exotic Beams(motivo por el cual nos hallabamos en Italia). Pero... ¿que carajos es eso?...muy simple. La comunidad científica relacionada con algo en particular (en este caso, física experimental de núcleos exóticos) se organiza pa invitar a estudiantes de doctorado de toda Uruapan pa darles unas clasecitas (a la vez que le sangra un varo a la Universidad de cada cabrón). Pues otra vez atrapado en Benetton weyes y viejas de todos lados: españoles, franceses, ingleses, griegos, polacos, rusos etc. Entre el barrio habíamos tres latinos, lo cual me dio gusto.

Algo que me dio más gusto fue que había otra vez bellezas de extrema calidad (en que clase de mundo estaba si las físicas nucleares estaban de wen ver).

Desde la primera noche organizamos el coto. Yo me puse a mover al barrio y los cuates italianos a entrevistar gente en la calle para encontrar los lugares de coto. El primer día fue un barecillo, el segundo, se organizó el coto callejero pues Trento es una ciudad estudiantil y el barrio se junta en una calle a beber.

El miercoles nos llevaron a otra ciudad cercana llamada Bolzano, donde el atractivo, es un museo en el que hay un cadaver de 5000 años de antigüedad super bien conservado, después se organizó la cena en la montaña, donde mi jefa me hizo cantar el Cucurrucucu ante la audiencia, me dio reteharta vergüenza, al final la ovasión valió la pena. Con esto se descosieron por naciones y los belgas empezaron a cantar, luegos los griegos se pararon a bailar, etc.

Los griegos echando el dance, la chica de blanco era una auténtica Venus

Aquí vemos a dos Fisicos observando uno de los posters de la escuela.

Jueves y viernes nos fuimos a un antro, a echar el dancing. El coto estuvo muy relajante y la banda era muy participativa. El del jueves tenía unas chelotas, que los polacos se encargaron de rellenar con vodka. Qué pesadez!!!

El barrio de la escuela en bonito y pintorezco bar

Mi eterna enamorada, la cuido del ruso de alado que me la quiere quitar

En la escuela, había una sala para el relax, con un piano y una mesa de carambola. ¿Que mamón no? Pues un cuate italiano era el cancionero Picot del piano, y estuvo tocando rolas que yo cantaba. Así estuvimos 4 tardes. La última, encontré una guitarra, con esto el concierto del viernes fue el más machín.

La última noche, el coto estuvo muy severo. Bebimos como cosacos y terminamos por ay de las 4 am, nomás porque no había bares abiertos, luego me fui con las dos españolas a un parque, donde me bebí el resto de la botella de vodka que me quedaba, la cual ya no alcanzó a regresar a España.

Les presento a la doctoranda de físca nuclear experimental más hermosa que he visto:

Con ustedes la fabulosisima "Manuela" (sin comentarios)

El sabadrink, me desperté crudo, y sin ganas de hacer mucho. Ni pedo, tuve que hacer el check out y llegarle del Hotel. Me refiné un kebab en la estación de trener con harto picor y como que eso me entabló.

Como tenía mucho tiempo, me fui a Verona a turistear, es una ciudad muy chida, tiene un Coliseo que está machín y en el que curiosamente esa noche tocaba Pearl Jam. Si chavos, leyeron bien, me topé a la Mermelada dando el rol ¿Cagado no?, para mi buena suerte estaban haciendo el sound check, el cual de fuera se escuchaba perfectamente, así que pude escuchar en vivo unas 4 rolitas cantadas por el señor Eduardo Mejor. Me acordé del Rizos, del Vic, con quienes me hubiera gustado estar ahí. Así es la vida, no pude asistir al concierto porque tenía que tomar un avión 4 horas más tarde en Milán. Así que después de un suspiro, me regresé a la estación de tren para dirigirme a Milán, después al aigropuerto, donde conocí una italiana a toda madre, con quien me fui cotorreando en una combinación de español, inglés e italiano. Suerte porque me invitó a verla la próxima vez que fuera a Londres... algún día ¿por qué no?

El Coliseo de Verona, donde esa misma noche tocaría la Mermelada de Perla

Finalmente pasé la noche en el airport de London Stanted, y en la mañanita, casi vuelvo a perder el avión, era la tercera vez que pasaba por ese aeropuerto en 15 días, ni pedo aveces el coto es así. Llegando a Sevilla, en chinga me fui a la estación de buses pa Huelva. Cuando toqué mi cama, me dormí como 12 horas. Al despertar era de madrugada.

Y así terminó este camino de evangelio. Como siempre, misión cumplida. Los designios que el Dios Cotorro me encargó están repartidos por los lugares que he pisado.

Me despido banda bloggerita y les deseo un buen fin de semana.

ABUR