Aclaración

Hola Chacas, si buscan más abajo del los post de Javieron, encontrarán el desenlace de "Evangelizando". Como lo he hecho a pedacitos, me lo linqueo en la fecha en que lo empecé.

Las fotos valen la pena

Saluditos, hijitos del Cotoyoc

Tokin por la Ciencia

Y yo que siempre he defendido al Rock con todo mi cotorro ser, el rock por si solo ahora saca la casta. Me permito invitarlos e incluso suplicarles que se lancen este 22 y 23 de octubre a la Plaza de Toros México en donde se celebrará un magno concierto con bandas de ayer y de hoy por el simple motivo de aportar presupuesto para la terminación del Gran Telescopio Milimétrico en la sucursal astronómica de la UNAM y de México de la Sierra Poblana.

Las bandas han podido coordinar un proyecto con la gente del Instituto de Astronomía de la UNAM para realizar un concierto en el que tocarán gratis y todo lo recaudado se destinará a la terminación de este super telescopio.

¿Qué para que sirve un telescopio milimétrico? Bueno, este más que ser uno como el de Galileo o el que construyó Javierón y nunca terminó o los que solemos ver en la tele cuando hay eclipse, es un poco diferente: se trata de una gran antena que es capaz de captar las señales emitidas por cuerpos celestes muy lejanos, ante los cuales, nuestros ojos indirectos están aún ciegos. La sierra Negra de Puebla es un lugar en el que la capa atmosférica es muy delgada y la zona es seca, con lo que es posible captar frecuencias en torno a las microondas, hasta ahora desconocidas.

El proyecto está apunto de quedarse estancado, pues ni el gobierno ni la iniciativa privada quieren aportar más patrocinio.

La tocada de este lunes y martes será para recabar fondos que ayuden a terminar el proyecto.

Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarselos, pero nuestros astrónomos son mundialmente reconocidos, y el hecho de que tengan instrumentación necesaria para su estudio, nos permite seguir en el difícil proyecto de estar a la par con los países ricos en infraestructura de investigación.

El Laboratorio, además de abrir una brecha de suma importancia en el estudio de la astronomía en México y el Mundo, dotará de trabajo a muchos ingenieros y técnicos, además del personal administrativo necesario.

Pongan su granito de arena en nuestra tan económicamente desvalida ciencia y asistan al toquín, pues es hacer por México más de lo que se imaginan.

Un abrazo a todos y para mayor información pueden consultar esta nota del Chundiversal.

  http://www.eluniversal.com.mx/notas/382103.html

Abur. sean felices, y chido por el ROCK

Approachment to the understanding of the use of the word 'forever' by native spanish speakers

¿Qué es lo que existe en la palabra 'forever' que, de un tiempo a acá, si se ofrecen las condiciones apropiadas, nos remite irremediablemente a la idea de algo 'locotrón'? Y más que eso. Nos insinúa un viaje hasta los confines da la pachequés y lo que implica: cuestionamiento del yo, obsesión, digresión, enajenamiento intelectual, clavadez, peace and love, puro love, indentificación con la alteridad, con el universo.
Es definitivo que 'forever' denota, por parte del que lo dice, la incapacidad de comprender las estupideces que dice y piensa el otro o uno mismo; El que se sabe apelado por tal 'forever', aquél que sabe que es él el forever, podrá pensar que el emisor de tal expresión simplemente no es capaz de trascender.
Estuve tratando de buscar su origen en algún diccionario de etimología, con nulos resultados. Pero mejor tratemos de ver al interior de la palabra, entremos en ella, disectémosla en sus partes más evidentes, quizá esto pueda darnos ideas adicionales para mejorar nuestro entendimiento de esta forevereada. A ver. 'Forever' contiene por lo menos dos mitades, 'for', preposición que indica una intención, traducido en español la mayor parte del tiempo con 'para', y 'ever', que llanamente se convierte en un sinónimo calabazo de 'always', 'siempre'. Así que, si seguimos ahora un plan para la comprensión del quid, un plan que comience por indagar el significado más amplio de ambas palabras juntas, FOR + EVER, entonces obtenemos en primera instancia, operando mediante una traducción literal: POR + SIEMPRE.

Bien, ya tenemos la expresión en nuestro idioma, aunque, ojo, no pretendamos que con tan sólo haberla vertido al español mediante una transformación de hecho un poco automática, como traductor de compu, entonces ya vayamos a penetrar, como cuchillo caliente en mantequilla, las densidades del forever. Dejenme les adelanto: el forever no se comprende intelectualmente mediante palabras escritas o escuchadas, el forever se vive, el forever se siente, se experimenta, el forever se foreverea. Pero no dejen que mi anuncio los apantalle, lo chido del forever es que no cuesta trabajo foreverear. Todos somos foreveadores potenciales, es más, yo diría que todos somos foreveadores de facto, aunque sucede que muchos no lo quieren admitir.

Pero bueno, estabamos en que la simple transformación de un par de palabras transliteralizadas no nos permite comprender le meollo de este pedo. En primer lugar porque es evidente que 'forever' se escribe junto, y 'por siempre' separado. Es como el famoso chiste de Armando Hoyos: "¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?". Lo que para nuestros amigos del norte y demás naciones angloparlantes representa la eternidad consta de una sola palabra, mientras que para nosotros son dos. Las implicaciones de este hallazgo son incalculables, nos abre toda una gama de posibilidad de interpretación, desde la hipótesis de la existencia un mundo monista y otro dialéctico, hasta que el javierón se está pachequeando.

Anyway, la onda es que me parece que también necesitamos tomar en consideración el contexto en que se usa la palabra 'forever' en el mundo angloparlante y en el de habla romance. Sin embargo, en ambos contextos se nos suele pasar de largo el significado filosófico de 'forever'. Esto requiere de un nuevo nivel de proceso de disección, o mejor dicho de apreciación contemplativa. Necesitamos ahora de todo el poder de nuestra fuerza evocadora. FOREVER, en realidad, no es tanto POR SIEMPRE, sino PARA SIEMPRE. De esta forma, estaríamos haciendo un poco más de justicia al FOR de 'forever'. ¿Alguien podría decirme la diferencia entre 'por' y 'para'? Traten de darme el significado de cada una de ella, sin consultar el diccionario (esto es un ejercicio de foreveramiento).


Ahora viene la parte en que trato dar respuesta a dos preguntas distintas

1. ¿Por qué es tan sencillo para los hispanohablantes hacer mil combinaciones con la palabra 'forever': es adjetivo, adverbio, sustantivo, verbo, etc., etc.... hasta apodo ha de ser!?

2. ¿Por qué está asociado este ente de nuestro bestiario con lo locochón, lo viajado, tripeado, la pacheco, en fin, con el forevereo en todas su variantes?

La primera pregunta es, me parece, la más sencilla de responder, y por eso la he elegido justamente como la primera en ser respondida. La cuestión está en que lo que se usa para designar lo infinito, lo imperecedero, inmarcesible, incoloro, inodoro, insaboro.... ahhh que dijeron! ...INSÍPIDO!; bueno como decía, eso que usamos nosotros, este sintagma bipartita, bípedo, bicéfalo, bífido, bi-sea-cual-sea-su-parte-del-cuerpo-favorita, es decir, PARA SIEMPRE, simplemente no puede ser utilizado con la misa flexibilidad y buena disposición de la palabra 'forever'. Nadie en su sano juicio diría: "Uyyyy mira, ese wey ya anda otra vez para siempreando" o "No maaa weee, ando bien para siempre" o incluso "AHHHH NO MAMES WEY, QUÉ PARASIEEEEMPRE!". Así que ya saben. Ni lo intenten. Se bien acá. Yo diría: "estaría muy forever hablar así".

Este mismo tipo de demostración sirve para mostrar la respuesta a la pregunta complementaria:
¿Por qué los angloparlantes no usan su propia palabra 'forever' para decir que alguien está forevereando? Por lo mismo la dejaré a ustedes queridos lectores para su disfrute personal. Inténtenlo.

Ahora, veamos el por qué de la asociación de forever en el uso de 'forever'. En primer lugar es innegable la facilidad que tenemos para hacernos de palabras en general, a todos nos gustan las palabras; finalmente son la neta. Además es más sencillo si esa palabra no tiene un significado evidente, por lo cual podemos asignarle uno a placer, y por lo mismo tampoco pertenece a ningún contexto, gracias a lo cual se nos permite usarlo practicamente para lo que se nos hinche un huevo. Ahora, no me pregunten aún la razón por la cual la primera persona usó la palabra 'forever' para la idea de forever en español, aún no sé si es posible responder eso. Ya veremos dijo un ciego. Por ahora seamos felices con la explicación que se deriva del hecho de ser 'forever' una palabra huérfana en el léxico español, la "nueva", nadie la quiere, no se ajusta con nadie, porque no artícula ningún significado que rinda tributo a la diosa Semántica. Cuesta trabajo meterla, a menos de que se de la ocasión, de la cual no quiero hablar porque volveríamos a lo de tratar de explicar su origen en el habla cotidiana, de explicar y determinar su priemr uso. Pero bueno, en cualquier caso no debió ser tan dificil, en tanto que ya la usamos, así que por lo menos podemos crear una "primera vez" hipotética para el uso de 'forever'. Seguro intervino algo de risa, algo cagado, hay algo cabazoide en su uso, que le dio el empuje necesario para pasar de boca en boca. Fue quizás la relación entre una palabra en inglés, la idea de eternidad asociada con un estado alterado de la conciencia, pero con mayor densidad debido a su ininteligibilidad por tratarse de una palabra proveniente de otro universo lingüístico, otra cultura, otra forma de ver el mundo.

Bueno, sé que todo esto fue una explicación un poco chaca, pero es mi punto de vista acerca de esto. Sin lugar a dudas es 'forever' una creación de algún usuario drogo o clavado, la neta no la imagino saliendo de alguien que no locochonea; en efecto no existen palabras para lo que no sabemos que existe. Sin embargo, el hecho de que mucha de la banda "sana", vamos a dejarlo así, lo comprenda, lo sienta, y hasta lo llegue a vivir, nos da la clave para entender que no tratamos con un fenómeno exclusivo de un par de pachecos y sus cuates. Estamos frente a un nuevo fenómeno de nuestra colectividad. Lingüísticamente, estamos frente a un nuevo elemento en el léxico de un sociolecto que, perdónenme, me llena de orgullo. La otra explicación, muy plausible por cierto, es que en el fondo, como pregonan los prefacios a cualquier libro sobre defensa de las drogas, todos somos drogadictos. La abuelita, la mamá, el jefe, monseñor, el baby y quien quieran se droga. En menor o mayor medida, para el disfrute o por necesidad, para el rush o para sanar. Y pues así es, cualquier sustancia recorriendo nuestros cuerpos, seguro que nos alteran a otro estado, y a algunos al estadazo.

Aquí los dejo por hoy con un video bien forevereado

Etimologías chacalianas

Fijate que el descoñije, y no descoñijo, aunque no descarto esta última posibilidad, salió de no sé dónde. De hecho es bueno que hayas mostrado su otra alterantiva de existencia, osease con O al final.

No estoy seguro de cuál es la versión apropiada de este posible neologismo mío, aunque es probable que su origen haya estado motivado por "despelote". Si pensamos en que despelote proviene de la cópula sabrosa de la partícula negativa, privativa o de intensidad 'des', y, si nos vamos hasta abajo en el origen, de 'pelota', ente femeníno que se usa para describir lo que curiosamente confiere masculinidad a los weyes, entonces cabe pensar que 'descoñije' obedece el mismo tipo de transformación por parte del usuario chaca.

Sin embargo, algunos habrán notado que el elemento sustancial de 'descoñije' es justamente 'coño', la sonrisa vertical, la pepa, panela, panochois, mono, etc., y que entonces la palabra debería verse como 'descoñe' o posiblemente 'descoño'. No obstante, queridos lectores chacas, debo confesar que en el origen de 'descoñije' intervino otra palabra no menos calabaza, a saber: 'desverije'

Pocos no reconocerán el origen de esta palabra, la habrán escuchado en boca de la banda en su estado más puro: 'chúpame la verija'. Bueno, la onda es que en mi mente operó un fuerza creativa que se vio nutrida de antiguas chacalerías y referencias tácitas a otros momentos de nuestro discurrir por el tiempo, especialmente una visita a Las Estacas con el Round 12. Así que chequen el grado de influencia que los sucesos pasados tienen en nuestro hacer del diario. Para los que ya conocen 'desverije' y estén acostumbrados a escucharlo, quizá den razón de existencia a 'descoñije' y no tanto a 'descoñijo', aunque tampoco quisiera censurar al usuario de esta última versión. No señor. Pero, en todo caso 'desverije', 'descoñije' y 'despelote' guardan una armonía sutil, ya que la terna termina sin excepción en 'e'.

El diccionario de la Real Academia Española, conocido también como DRAE, contiene básicamente dos tipos de significados para despelote:

primera acepción de despelote

segunda acepción de despelote

Para desverije no encontré ninguna imagen, sin embargo existe un blog llamado así, aunque la verdad se ve de hueva. Voy a permitirme ejemplificar con mis propios recursos un desverije:

Bueno, ahí tuvieron un desverije.

Evidentemente, descoñije no aparece ni remotamente en el DRAE, y ya había puesto un ejemplo de un descoñije electrónico; ahí los dejo para que reflexionen un poco solamente sobre estos discurrires etimológicos. Quizás puedan mencionar algunos ejemplos de descoñije, así podrán hacer suyo este nuevo y hermoso ejemplar del zoológico lexicológico de la banda chaca.

Despelote y descoñije

Chido por los comentarios recibidos en mi último y primer posting. Nótese que aquí no se trata de la conocida frase "primer y último"; el orden aquí si cuenta. Bueno, espero poderlos deleitar a menudo con mis ocurrencias pacheconas, aunque, como vic lo ha comentado, a veces pareciera que no hay absolutamente nada de qué hablar. Sin embargo, la neta es que siempre hay cosas de qué hablar, sin necesidad de que sean puras mamadas. Creo que las cosas siempre están ahí afuera, siempre están pasando un chingo de cosas; el problema está en afilar la vista y sacar la postura crítica del baúl. Seguro saldrá con un olor a naftalina, pero sin duda con dos o tres días afuera y funcionando se le irá la peste.

Ya se estarán preguntando desde que abrieron el blog qué pedo con el título de ésta contribución. Ahora les cuento la historia, y ya ustedes verán a qué me refiero. Desde antier tenía pensado escribir sobre el otoño que ya se nos vino encima. Hace ya casi un mes que oficialmente comenzó con el equinoccio, el 22 o 23 de septiembre, pero fue hasta antier y ayer, no me podrán decir que no, cuando se dejó sentir macizo. La neta es que ahora si se sintieron unos vientos polacos, de lo frío que estaban y lo intenso. Todo el día, domingo y lunes, las ventanas de no pocas casas de la ciudad y zona conurbada, dejadas abiertas por la inocente negligencia de sus propietarios, anduvieron azótese y azótese, y no habrá faltado más de una que en este par de días no se haya roto, quebrado o hasta reventado, como dicen por ahí algunos. Además, la casa de la vecina de hasta el otro lado de la calle (la Sapa, algunos ya sabrán de quién se trata) ya está forrada de calabacitas y calacas, dejando inaplazable la sensación de que efectivamente el otoño está aquí.

Pero finalmente decidí no hablar hoy del ¡Ohhhh Antonio!. O más bien, mi plan de bloggear algo sobre este cotorrísimo fenómeno climático y astronómico, antípoda estacional de la primavera (y por lo mismo comparten un buen de similitudes: el proceso transformacional evidente de la naturaleza, el cambio humorístico asociado, la banda incluso igual de horny... bueno, la banda siempre está horny, olvídenlo), mi plan, decía, se vio truncado por otra realidad más fuerte: mi cuarto está hecho un despelote.

No se trata aquí de un desorden que de pronto surgió de la nada, como si algún culero se hubiera paseado por mi cuarto poniendo al revés todas mi cosas y escondiendo debajo de pilas de hojas, botellas de gatorade, de agua, un rollo de papel de baño, envolturas de mierda y media, y mi colección de vasos, las cosas que más me urge encontrar. Tampoco voy a culpar esta vez a la entropía. Yo fui el culpable, día tras día, durante más de un mes, ¿o dos?, yo qué sé, de tener mi habtiáculo en este terrible y desastroso estado. Asumo mi responasibilidad, me impongo sobre las caóticas leyes del universo, y admito que todo esto es a causa de mi propia y sola voluntad, o mejor dicho, de mi falta de voluntad.

A ver, les voy a presentar mi habitación para que chequen qué onda:

Después de mis tomas à la George Lucas, ya sé que varios de ustedes dirán que no se ve tan desarreglado, seguro sus cuartos están peor que el mío. Pero eso no les quita el despelote a ninguno de los dos, menos al mío. Sería el típico caso del que sabe que hay otros peores que él, y se consuela pensando que, ya en la comparación, su cuarto hasta se ve más arreglado que antes, cuando lo cierto es que justo corrobora su desmadre. Tan sólo déjenme ennumerarles algunas cosas que quizá pasaron desapercibidas:

una lata vacía de Nescafé Café con Leche^®

los audifonos Kenwood sobre un sueter y su caja botada a un lado

el fijador fotográfico Kodak junto dos DVDs, una bolsa azul y una zampoña

dos reproductores de DVD (y todavía hay un tercero tras la tele)

la madre esta que nunca he usado para hacer hoyitos en la hojas

cuerdas de lira frente al televisor (no toco la lira y casi no veo el televisor)

un apuntador laser y un pedazo de madera

un vaso con whisky de hace dos fines de semana atrás (qué pedo!); hasta la derecha un sello del pique y las rivo

el dos semanas atrás delicioso y helado whisky (alguien fumó vicio o' roy)

un gotero y un foco fundido en una cosa de plástico

Bueno, muy o poco desarreglado el cuarto, es un hecho que el descoñije éste me resta ánimos, me deprime y suprime la creatividad. Para los que casi no pasan tiempo en sus habitaciones como yo pero pasan más rato en la compu, pues también denle de vez en cuando una aseada a sus carpetas, porque la neta también hay un chingo de basura que andamos guardando ahí.

descoñije electrónico

Me introduzco en este blog

Orale, hay que escribir... va. Chido por el morenazo de fuego que me ha instado a escribir, todo con la finalidad de que yo desarrolle mis capacidades con las letras. Sucede que por ahora no hay mucho que decir, cómo siempre, si no ya hubiera empezado a escribir en otro lado, pero finalmente se trata esto de aflojar los dedos para que vaya saliendo la verborrea poco a poco.

Por vía de mientras voy a invitar a los incógnitos, para mí, lectores de este blog a que se den un volteón por el nuevo myspace de ed, y se chequen el par de rolas que acabamos de grabar en el corazón de atizapunk, justo con la idea de participar en un proyecto denominado Expansión tolteca, que busca, dicen, traer a la banda anhelosa de ondas nuevas la música underground mexicana contemporánea. Así que como ya se nota había tres requisitos por cumplir. A ver qué tal les late el rock. Disfrute. Chido.

Evangelizando (última parte)

Ya en Londres, recuperándome un poco de la desvelada y el coto, me eché sobre mi mochila, me compré una torta y una coca y me dispuse a esperar mi siguiente vuelo, el cual casi pierdo por el pinche pedote que es registrarse en vuelo jodido, además de la pinche mega revisión que tienes que superar.

Aterricé en Milán (que en italiano se llama Milano, como "la tienda del paisano... jeje, me acordaba del Charkil a cada rato) y luego me fui a la estación de trenes donde me cené un "panini" (la torta de Italia) y una coca. Después apañé el tren pa Verona y luego pa Trento. Me dieron mi habitación y OH sorpresa!!! mi compañero de cuarto era uno de los italianos cotorros de la conferencia en Polonia, se veía que el coto seguiría. Por si fuera poco, en la habitación de a lado, estaba hospedado mi cuate de tantas batallas "El Gringo", todo pintaba para cotorrear.

Al día siguiente nos dirigimos a la EuroSchool in Exotic Beams(motivo por el cual nos hallabamos en Italia). Pero... ¿que carajos es eso?...muy simple. La comunidad científica relacionada con algo en particular (en este caso, física experimental de núcleos exóticos) se organiza pa invitar a estudiantes de doctorado de toda Uruapan pa darles unas clasecitas (a la vez que le sangra un varo a la Universidad de cada cabrón). Pues otra vez atrapado en Benetton weyes y viejas de todos lados: españoles, franceses, ingleses, griegos, polacos, rusos etc. Entre el barrio habíamos tres latinos, lo cual me dio gusto.

Algo que me dio más gusto fue que había otra vez bellezas de extrema calidad (en que clase de mundo estaba si las físicas nucleares estaban de wen ver).

Desde la primera noche organizamos el coto. Yo me puse a mover al barrio y los cuates italianos a entrevistar gente en la calle para encontrar los lugares de coto. El primer día fue un barecillo, el segundo, se organizó el coto callejero pues Trento es una ciudad estudiantil y el barrio se junta en una calle a beber.

El miercoles nos llevaron a otra ciudad cercana llamada Bolzano, donde el atractivo, es un museo en el que hay un cadaver de 5000 años de antigüedad super bien conservado, después se organizó la cena en la montaña, donde mi jefa me hizo cantar el Cucurrucucu ante la audiencia, me dio reteharta vergüenza, al final la ovasión valió la pena. Con esto se descosieron por naciones y los belgas empezaron a cantar, luegos los griegos se pararon a bailar, etc.

Los griegos echando el dance, la chica de blanco era una auténtica Venus

Aquí vemos a dos Fisicos observando uno de los posters de la escuela.

Jueves y viernes nos fuimos a un antro, a echar el dancing. El coto estuvo muy relajante y la banda era muy participativa. El del jueves tenía unas chelotas, que los polacos se encargaron de rellenar con vodka. Qué pesadez!!!

El barrio de la escuela en bonito y pintorezco bar

Mi eterna enamorada, la cuido del ruso de alado que me la quiere quitar

En la escuela, había una sala para el relax, con un piano y una mesa de carambola. ¿Que mamón no? Pues un cuate italiano era el cancionero Picot del piano, y estuvo tocando rolas que yo cantaba. Así estuvimos 4 tardes. La última, encontré una guitarra, con esto el concierto del viernes fue el más machín.

La última noche, el coto estuvo muy severo. Bebimos como cosacos y terminamos por ay de las 4 am, nomás porque no había bares abiertos, luego me fui con las dos españolas a un parque, donde me bebí el resto de la botella de vodka que me quedaba, la cual ya no alcanzó a regresar a España.

Les presento a la doctoranda de físca nuclear experimental más hermosa que he visto:

Con ustedes la fabulosisima "Manuela" (sin comentarios)

El sabadrink, me desperté crudo, y sin ganas de hacer mucho. Ni pedo, tuve que hacer el check out y llegarle del Hotel. Me refiné un kebab en la estación de trener con harto picor y como que eso me entabló.

Como tenía mucho tiempo, me fui a Verona a turistear, es una ciudad muy chida, tiene un Coliseo que está machín y en el que curiosamente esa noche tocaba Pearl Jam. Si chavos, leyeron bien, me topé a la Mermelada dando el rol ¿Cagado no?, para mi buena suerte estaban haciendo el sound check, el cual de fuera se escuchaba perfectamente, así que pude escuchar en vivo unas 4 rolitas cantadas por el señor Eduardo Mejor. Me acordé del Rizos, del Vic, con quienes me hubiera gustado estar ahí. Así es la vida, no pude asistir al concierto porque tenía que tomar un avión 4 horas más tarde en Milán. Así que después de un suspiro, me regresé a la estación de tren para dirigirme a Milán, después al aigropuerto, donde conocí una italiana a toda madre, con quien me fui cotorreando en una combinación de español, inglés e italiano. Suerte porque me invitó a verla la próxima vez que fuera a Londres... algún día ¿por qué no?

El Coliseo de Verona, donde esa misma noche tocaría la Mermelada de Perla

Finalmente pasé la noche en el airport de London Stanted, y en la mañanita, casi vuelvo a perder el avión, era la tercera vez que pasaba por ese aeropuerto en 15 días, ni pedo aveces el coto es así. Llegando a Sevilla, en chinga me fui a la estación de buses pa Huelva. Cuando toqué mi cama, me dormí como 12 horas. Al despertar era de madrugada.

Y así terminó este camino de evangelio. Como siempre, misión cumplida. Los designios que el Dios Cotorro me encargó están repartidos por los lugares que he pisado.

Me despido banda bloggerita y les deseo un buen fin de semana.

ABUR

Evangelizando (2a parte)

Después de la foto en la que se coló la polaca, un chimeco pasó por Josete y por mí y más weyes que iban a la conferencia. Pues nos llevaron hacia el lugar, una ciudad en las montañas de Cracovia llamada Zacopane. Muchos paisajes chiditos y todas las casas igualitas a la granja de PlayMovil. El hotel de la Conferencia estaba bien machín. De entrada, una buena cena y empezar con las charlas.

En las casas con facha de Granja PlayMovil

Una buena noticia era que, a pesar de ser un congreso de Física Nuclear, había carne de primera calidad, (eso se debe a que no es lo mismo una estudiante de física de Polonia, Noruega o Rusia que una Ecuatoriana o Oaxaqueña, (ejemplos seleccionados al azar, sin ninguna pretención)).

Pues chingonamente, había charlas por la mañana y, de las dos a las seis, nos llevaban todos los días de Tour a escalar las montañas. La neta está rete chingón, al final dolían los pies a madres, pero la experiencia fue bonita.

Josete y yo en las montañas de Zacopane.

Que merol son las montañas

Por la noche había siempre coto, nos ponían músicos regionales y bailarinas regionales también, que te sacaban a bailar las Polkas montañesas, muy buen coto, además de dotarnos de bebidas embriagantes (como tesito con vodka que me recordó al ponche con piquete de la navida). Bueno, esto no era gratis, tuvimos que pagar un billete de inscripción, pero como lo pagó el grupo de investigación, Josete y yo nos dedicamos a comer y a beber como pelones de hospicio.

El miércoles nos tocó presentar nuestro poster en la conferencia, para esta sesión, montaron unos cuantos barriles de chela y un montón de chelas en botella, había una mesa con unos 50 vasos gorditos rellenos con chela como para amamantar un pelotón. Bueno, apenas terminada la sesión de Posters, nos pusimos a ingerir con vital despilfarro, hasta que no quedó un sólo vaso y tuvimos que pasar al bar del hotel. Ese día si le tupimos duro, había mucha gente ebria, y es cagado, porque ver a Físicos Nucleares en el coto, siempre suena raro. Pero en fin, de milagro llegamos a la habitación, para despertar al otro día con la crudota y perdernos las charlas matutinas. Presentando mi postercín, hasta camisa me puse

El coto que siguió, todo el mundo está bien ebrio (chequen que la chela es de tamaño generoso)

A la tarde, con cruda moral, fuimos Josete y yo a las montañas, la gente se veía descompuesta, pero ni pedo, la excursión valía la pena. Ese día descansé del coto, pues el estómago y la cabeza me mentaban la madre.

El viernes tempranito me reventé todas las charlas, por la tarde fui al pueblo pa conocerlo. Lo típico es el queso, que es como el queso oaxaca pero esta hecho trenzita, está chidisimo, lo compras como botanita y te lo vas chingando por el camino.

Por la tarde también estuve en todas los seminarios y al final, por ser viernes, decidimos hacer una visita nocturna al pueblo. Los ingleses comandaban, pues traían el coto bien arriba, un polaco y yo nos pusimos a organizar a la gente. Finalmente, juntamos como 20 weyes y nos fuimos a buscar maldad. Una ventaja de Poland es que todo está muy barato (acaba de entrar a la unión europea) entonces no duele gastar en chela, pues cuesta 1.50 euros en antro, cuando en España cuesta el doble. Total, llegamos a un antro chido y empezamos el coto masivo.

Ya antreando (Kamilla a mi derecha) que mujer!!!

Las polacas se portaban chido y bailaban con el personal, y las chavas de la conferencia (después de tres chelas) no dejaban de bailar. Ahí me encontré a la Kamilla, una vieja de la conferencia que estaba de muy buen ver y que había estudiado Salsa. Nos pusimos a bailar cotorramente y la mujer se movía como pirinola, yo hice lo propio y saqué mis chundo pasos que en el viejo mundo causan sensación, total que ya estaba bien entrado con la Kamilla hasta que me enteré que el novio llevaba una hora viendo como le bailaba a su vieja.

Josete saludando, con Kamilla a lado... insisto, que mujer!!!!

Creo que no le latió mucho (era francés) y en poco tiempo se fueron. Yo seguí en el coto con otra polaca que conocí ahí. Más tarde se puso tan briaga que sus amigas se la llevaron. Al final se quedaron como 4 chavas bien cotorras y nos pusieron Whisky in the Jar, y nos pusimos a metalear un inglés merol y yo con la demás banda.

Yo y mi típica guitarra imaginaria

COTOTE!!!

METAAAAAAL!!!!!

Un día muy cotorro. al final, también acabamos bien briagos, principalmente los dos italianos. Nos fuimos de regreso al hotel y yo seguía cantando el "Mush a ring dum a doo dum a da" y la demás gente me hizo segunda. Pues de repente nos dio por echar una firma y buscamos el primer arbolito. Después de subirme el cierre y volver a entonar el corito metallicoso... mocos, me topo de frente con un policia (otra vez de dos metros), ante lo cual me callé como si me pusieran PAUSE. El tira nos vio con cara de ya valieron verga. El único polaco del grupo le habló, y le enseñó el gafetito de la conferencia, y cual charola de Gobernación, el hombre nos dejó continuar nuestro camino. Mis huevos regresaron a su lugar, y apenas rebasamos al oficial, volví con el corito. Ese día llegamos con la pilota al hotel, pero ya casi era de día. Decidimos dormir.

Después del encuentro con la Ley.... Puro Coto!!!

El sábado fue el día final, por la noche nos prepararon una cena de gala, y bailecín. La Kamilla me volvió a buscar para bailar, y pues a mi ya me daba pena por el novio. A la vieja le valió madre, y a la voz de super Gloria Steffan nos pusimos a salsear en medio de la pista. Pues pa' variar me puse con mis pasos chundo ñeros que como dije, aquí causan sensación, y la gente cual "Taka taka suelto en museo" nos empezó a hacer fotos y videos a la Kamilla y a mí (no me sorprendería estar ya en el youtube). Bueno, el francés ya se veía medio calientito, y como no era mi intensión armar ahí la de Dios, me despedí de la Kamilla con mirada de: nos vemos en otra vida y me fui con mis cuates italianos a seguir con el coto.

Después de apurar todas las botellas de vino existentes, aguanté hasta las 4 de la mañana para bañarme e ir a la estación de autobuses, de donde partiríamos a las 5 am hacia Krakovia para tomar el vuelo de regreso a Londres y ahí despedir a Josete y yo continuar mi tour hacia Italia, donde otro coto me aguardaba.

SEAN FELICES

Continuará... (las fotos en las que no salgo, es porque yo las tomé)

Evangelizando (1a parte)

Hola queridos blogueritos. Disculpando la ausencia al posteo en este su blog por ociosidad, los saludo de nuevo, no sin antes pintarles huevos a mis colaboradores por su notoria falta de imaginación. Pues yo estuve de gira evangelizadora por tierras polacas en un viaje largo y duro (sin albur), que empezó en Sevilla para aterrizar en Londres, donde pasé la noche (pues los vuelos bara baras, salen a las 6 de la mañana). La técnica es tomar el último de la noche para pernoctar en el suelo del airport y tempranito formarse para ser cateado por los pinches ingleses paranóicos.

Fig. 1. Josete y yo pernoctando en el suelo de Aigropuerto bara bara de London

A las 9 am aterrizamos en Cracovia mi fiel basayo (llamado Rafa pero conocido como “Josete”, por el barril) y yo, para esperar al autobús que nos llevara a la Conferencia en las montañas.

Como buena combinación mexicano-español, a los dos weyes se nos olvidó imprimir el horario del chimeco. Entonces le hablé a mi secre en Spain, pa que me buscara los horarios por Internaco. Justo estaba hablando con ella, cuando un perrito se acercó a mi maleta. Se veía muy simpático, pero como estaba distraído no le hice mucho caso. Me dispuse a seguir arreglando lo del horario caminando en círculos, cuando Josete me habló: Tío, Luis, que vengas pa acá. Josete estaba acompañado por un hombre de 1.80 fornido con cara de malo. Yo enseguida creí que era el chof de la conferencia. Pero al ver al perrito con su patita sobre mi mochila, y que el hombre me decía a señas que colgara, me di cuenta que no era el Chof, sino un tira polaco.

Bueno pues yo le colgué a mi secre y me dijo el oficial “This baggage is yours? Y yo le dije: Yes what is the problem? y el wey me dijo: take it and follow me. Chale, yo le dije: What is the problem, y el ojete no me contestó, y me llevó dentro del aeropuerto. Pasando los arrivals (zona de llegadas), hay un cuartito, el wey dejó al perrito con su pareja y se metió conmigo al cuartito. Me pidió que pusiera mis chivas en la mesa (que era como de consultorio médico) y sacó unos guantes de latex que se empezó a poner.

En ese momento me puse blanco (imaginenme blanco), me mareé y las piernitas me temblaban. Mientras el poli se acomodaba cada guante me decía en inglés que el can había detectado drogas en mi maleta, lo cual yo negué. Me dijo que no me hiciera wey y que mejor dijera la verdad. Yo no podía dejar de ver los guantes y apretar el culo.

Sin embargo, me tranquilicé cuando empezó a revisar mi mochila con ellos buscando la tan mentada droga. Como muchos de ustedes saben, yo sólo drogas legales (pisto y tabaco), y no estoy tan pendejo como para traerme “chocolates” de España a Polonia pa regalar a la banda. El hombre me dijo que no fuera wey y rajara, que si encontraba algo me iba derechito al bote. Yo le dije que nel, que lo único que traía era mi tan necesario Sal de Uvas (ahora con paracetamol pa la cruda) y se lo mostré. Al final se convenció y se quedó pensando. Me preguntó si traía alguna prenda en la maleta que hubiera usado un día antes en algún lugar en el que consumieran drogas. Como un día antes estaba echándome unas chelas en un bar en Huelva (donde la gente se mete hachís como si fueran caramelos) le dije que si. El wey me dio las gracias por aceptar la revisión, me abrió el cuartito y me dejó ir. De paso vi al perro y le menté la madre (como era perro polaco seguro no me entendió).

Afuera, Josete me esperaba consternado. Yo salí tembloroso pero con el honor intacto, despuecito se me pasó y nos pusimos a tomar fotos, en lo que llegaba el bus, una polaca se cruzó en una. Al final apenas el coto empezaba.

Fig. 2. Josete y yo posando con Polaca que se clava a la foto

Sean felices
Continuará….

Yo no fui...

Hace unos días vino a mi memoria una historia curiosa. Vi a Don Genarione conectado en el Chat y no pude evitar recordar su frase más célebre: "Yo, no fui". Pero, ¿De donde provino ese cántico? Ah, cómo olvidarlo!!!

Resulta que hace unos cuantos años, los Chacas organizamos un fin de semana de camping en conocida tierra de cuyo nombre no quiero acordarme... Fuimos a un "bañeario" de cuyo nombre tampoco quiero acordarme (no sea que se acuerden de nosotros y lean este post). El chiste es que el sitio tenía cabañas y zona de campamento. Nosotros, que llevabamos la legendaria "Combi de sandy Bell" y el "Rizos Móvil" (suspiro y mirada al horizonte), si no me equivoco, preferimos la acampada, pues llevabamos todo el Kit de niño explorador. La putada era que nunca pensamos que hacía un pinche frío del carajo, considerando que era enero y en dicha tierra el frío está cabronzón. Valientemente nos valió reverendamente madres y nos montamos en el pastito de la zona campista, donde eramos los únicos pendejos por los motivos antes mencionados.

Esa fue una de las veces que más banda juntamos, creo que ibamos unos 10 o 12 weyes y viejas, (como siempre, más weyes que viejas y las viejas con wey). Y nos dispusimos a echar el coto sano y divertido.

Como el Paquito se fue bebiendo las chelas durante el camino, los bebestibles empezaron a escacear, pero esa no era nuestra única preocupación, también nos estabamos cagando de frío, y el sólo hecho de separarse de la fogata, implicaba la conocida teoría de "cacahuatización de Escroto" y con esto el engarrotamiento del resto del "puerco".

Por turnos ibamos a buscar leña... en un momento la situación fue deseperante, y nos dimos cuenta que había unos polines largos acoplados a la arena en un costado del prado y, sabiendo que estos eran usados como escaleras, hicimos caso omiso y los desinstalamos para usarlos de leño. Paquito y Vic los quebraron con una piedrota, mientras el Rixos y yo, amenizabamos la noche con la conocida sección de Guitarra Fácil.

En cierto momento, había leña, pero ya no había chela... Ni un sólo sitio en kilómetros a la redonda para comprar la savia del coto. En tan graves circunstancias, se organizó una patrulla peda para que revisaran el perímetro en busca del elixir. Tochy y Javieron fueron comicionados. No encontraron nada...todo estaba cerrado.

Sin embargo, estaba entre nosotros una verdadera institución en el arte del Malandro. Sí, Tony Mendioli, quien en el rondín había observado una posibilidad. En uno de los kioscos del "bañeario" había una ventana que podía burlarse. Lo guardó para sus adentros en lo que conseguía un complice.

Javieron se negó, entonces fue a buscar a Don Genarione, quien pedo hace cualquier cosa, y accedió sin problemas. Fueron hacia el kioskito, retiraron con cuidado la ventana, y tomaron algunas cosas "prestadas". Caguamas, dos six de negra, Sabritas y hasta japoneses.

Cuando llegaron con el Parque, no lo podíamos creer. El coto siguió y felices, bebimos todas las cervezas, cantamos y comimos las botanitas.

Al final a las 5 de la mañana, todos semi-borrachos o muy borrachos (salvo las parejitas y el Paquito, quienes tempranamente se habían ido a la cama) nos planteamos que estabamos metidos en un problema, pues, a la mañana siguiente, buscarían al ladrón. Hicimos una asamblea general para decidir ¿qué hacer? Lo más sensato era no contar nada a los dormidos y desaparecer el cuerpo del delito: "los cascos".

Durante la deliveración de esto, cada quien expuso lo que pensaba. Entonces Genarione dijo: "Si vienen y te preguntan, sólo dices... Yo no fui". esto nos dejó perplejos, pues era algo absurdo, considerando que eramos los únicos campistas. Sin embargo, Genarione cual grabación, sólo repetía "Yo no fui", esto desesperó a Tochy y después a Javieron, el Vic y yo no podíamos dejar de reir al ver la situación tan alternativa.

Al final, llegamos a la conclusión de no tomar en cuenta al Genarione, romper los cascos y esparcir los vidrios por diferentes sitios. Inteligente o no, eso fue lo que se nos ocurrió. Por otro lado, no comentar a nadie lo ocurrido.

Al día siguiente, Paquito se levantó alegre con ganas de una caguama. Lo primero que hizo fue ir al Kisco en donde no le vendieron nada, y le hicieron un interrogatorio. Como el no sabía nada, simplemente negó todo.

Creo que sin lugar a dudas, sabían que habíamos sido nosotros, aunque lo fingimos muy bien. Cuando contamos la historia a los demás, no se lo esperaban, nosotros sin embargo, en verdad que lo disfrutamos y salimos bien librados.

Al final, rostizamos los escalones y saqueamos el kiosco, todo fuera por el Coto. De la anécdota del viaje nos queda el famoso "Yo no fui" de nuestro amigo Genarione.

Salud.
Sean Felices.

Un buen forward

LAS PREGUNTAS QUE NOS INTRIGABAN EN LA INFANCIA

Las preguntas que más nos intrigaron en nuestra infancia...
Pluto, es un perro color naranja????
Qué clase de engendro genético es Goofy?.
Si Pluto es un perro, Goofy qué chingados es?
Por qué Beto y Enrique de Plaza Sésamo viven juntos, acaso son Gays???
Por qué Mickey Mouse habla como un ser humano normal y el Pato
Donald habla como si tuviera problemas con las cuerdas vocales?
Por qué los ratones mexicanos amigos de Speedy González siempre están de huevones?
Dónde carajos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?
Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, por qué?
Cómo chingados mantiene el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con una semejante cabezota?
Cuánto aguanta un coyote sin comer?.Por qué chingados invierte tanta lana para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el pendejo y deja de joder al correcaminos???
Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa???
No se jode los pies al manejar el troncomovil?
Por qué un tipo como Brutus se hace romper la madre por una
vieja como Oliva...? como si de veras estuviera tan buena la &! gt;pinche flaca esa ...!!!
Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos
personas bajitas? Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando???
En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?
Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba drogada...? o simplemente es pendeja???
Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
Qué era La Pantera Rosa, él o ella...? Se operó...? por qué estaba
siempre en pelotas y no se le veía nada?
Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Pero... son jeans!, no?
Por qué en los Muppet Babies, Gonzo muere por un cerdo? Por qué
la marrana quiere con la rana...? Qué clase de degenere traen esos pinches muñecos???
Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
Por qué a Remi siempre le va de la chingada...?
Si Scooby Doo y Shaggy tragan tanto...Por qué nunca van a cagar?
Estas preguntas nos tenían realmente preocupados en nuestra niñez, o no?

La verdad es que la única que si me preocupaba, era la de Hulk, siempre dije que era una mamada que el wey regresara siempre con panto a la normalidad, incluso en la serie además su panto se ponía morado. Las demás me tenían sin cuidado.

Saludos Germanos.

Sean Felices...y metal.

Entre el cielo y el suelo

Hola a todos queridos bloggervidentes. Pues encontrandome en uno de esos tan populares momentos de ocio, en un perdido laboratorio en medio de los bosques alemanes, me dispongo a realizar la reseña, a peticion del Vic, de un conciertazo que me revente hace una semana.

Resulta que en Cholandia Huelva town, lugar en el que habito desde hace 1 año y ocho meses, se realizan a principios de agosto las fiestas colombinas (el nombre viene de Colon, pues de ahi partieron las tres carabelas, breviario cultural). Cada dia de fiesta se presenta un concierto de a grapa y con cantante famoson. El martes de la semana pasada, me lance a las colombinas a ver el concierto de Ana Torroja, ex-vocalista del conocido grupo popero español Mecano. La verdad es que desde la secu me latia un buen esta banda, pues sus letras me parecian muy originales, ademas de ser sus canciones de una calidad buenisima, pero fundamentalmente, por la inigualable voz de la cantante.

En esta gira, Ana decidio montar de nuevo los exitos que hicieron a Mecano la mejor banda española de la historia, a pesar de la ausencia de los Cano, quienes sin embargo, dieron su aprobacion. Pues la Torroja se cubrio con una banda bastante punch y dos coristas de su estilo, y empezo una gira llamada La Fuerza del Destino, de cuyo concierto yo fui testigo.

Abriendo con una rockera version de Hoy no me puedo Levantar, encendio el escenario con su increible y cuidada voz. Y un cuerpo que mejora con los años, Ana Torroja toco uno a uno los grandes exitos de Mecano, pasando por todos sus discos.

Para los fanaticos de este extinto grupo, mas o menos recuerdo los siguientes temas, espero no olvidar ninguno:

Hoy no me puedo levantar

Los Amantes

E un Genio Salvador Dali (a la vez que el rostro de Dali aparecia en una pantalla mientras ella pintaba)

Aire

50 palabras, 60 palabras o 100

No es serio este cementerio (Con una danza muy chida de ella y las coristas)

Cruz de Navajas

Hijo de la Luna (con solo guitarras acusticas en una version guapanguera)

Mujer contra mujer (a ritmo de jazz)

La fuerza del destino

Un año mas

Ay que pesado

El fallo positivo

El 7 de septiembre

Dalai Lama

Maquillaje

Busca lo barato

Una rosa es una rosa (Con musicos de tableao flamenco)

Me cole en una fiesta (con coreografia ochentera)

Me cuesta tanto olvidarte

Barco a Venus

Y tres canciones mas de su carrera de solista, cuyo nombre desconozco pero que sin embargo conocia. La verdad fue un concierto excepcional, los arreglos totalmente medidos y en pro de las rolas, la voz inmejorable y los musicos excelentes. Recorde cuando el primer disco de Mecano original llego a mis manos en la Voca, y como uno a uno empece a adquirir los demas hasta tenerlos todos. Muchos instantes del pasado, y la veneracion que siempre le tuve a la Torroja y las maravillosas composiciones de los Cano.

Quizas a muchos les parezca una banda fresa, pero la neta a mi siempre me latio, hasta la fecha. En verdad, mis respetos para esa talentosa y hermosa mujer.

Saludos desde tierras ex-nazistas.

"que si el invierno viene frio, quiero estar junto a ti"

SEAN FELICES....METAL

(post sin acentos porque no los encuentro, a duras penas encontre la "Y" y las "")

Simplemente... GRACIAS!!!

El sábado después de ir a ver una obra de teatro me dispuse a esperar. Eran las dos de la mañana, las 7 pm en México cuando llegué a casa y puse el despertador a las 7 de la mañana, las 12 am en México, para llamar y ver como se estaba poniendo el coto en el Sabutón.

Antes de que yo hiciera cualquier cosa, el celular sonó, y al contestar escuché la voz de mi cuate el Tochy, quien me dijo: aguanta ahorita te llamo.

Después me volvió a llamar y escuché a toda la banda congregada. Pleno toquín de los Guajazos, el bullicio saturaba la bocina del teléfono. Se escuchaba mucha gente, el corazón se me aceleró de emoción, saludé a todos hablé un instante y la llamada se cortó. Lo malo de llamar de celular a celular, y más de larga distancia, es que el crédito se consume como tanque de gasolina de Mustang 67 sin afinar. Esperé unos minutos y después decidí llamar. Me contestó Aarón, el carnal del Vic, y me pasó directamente con los Guajazos. esta vez si pude saludar a todos, y no sabía que decir de tanta emoción.

Después de saludar a la apreciable banda, me pasaron con Vic y Lety, Gaby, Chalico y Genarione. ¡Qué pinche coraje no estar! pero que gusto que todos ellos sí estuvieran.

Más tarde, a las 5 pm de aquí 10 de la mañana de allá, Chalico me llamó para decirme que ya había terminado, que juntaron 8500 varos y que lo había impresionado la cantidad de gente que había asistido: alrededor de 130 personas. Más que al Sabufest y el Chacafest juntos. Eso me sorprendió muchisimo y me emocionó mucho más.

Quiero agradecer a todos y cada uno de los asistentes, y muy especialmente a los organizadores y bandas participantes.

Gracias a los padres y hermanos de Victor por su colaboración solidaria en este festival, gracias especiales a Chalico, Victor, Gaby, Lety, Rizos, Brux, Charquil, Tochy, Mirsha, Pooh, Magalo, javieron, David, Chris, Aaron, Papadrink, y en general a las 130 gargantas que se congregaron en tan singular evento.

El Sabucles les está eternamente agradecido.

Nos vemos sin excusa ni pretexto en diciembre, o antes, sí alguien quiere visitarme.

Un abrazo a todos.


Sean Felices y Metal!!!!

Caéle al SABUTÓN

La razón es simple. El Sabú (Moreno, Luis Acosta, Negro, Pinche Negro, La Morena, Puto Negro vete por las Chelas, Sabucles) ha tenido algunas broncas de carácter personal –de las cuales no abundaremos aquí– y al parecer se complica, por asuntos monetarios, que pueda viajar de España a México el próximo diciembre para ver a su familia y amigos.

Hace algunos días surgió la inquietud de organizar algo, para juntar fondos y comprar un ticket de avión que traiga al Sabú de vuelta (y luego lo regrese). Después de pensarlo, la idea se concretó en el SABUTÓN, un evento no lucrativo y libre de impuestos cuyo único objetivo es recaudar fondos y pasarla bien.

Es importante que se entienda que todo el dinero que se junte será para el boleto (cuesta alrededor de 12 mil pesos y, si las cosas salen bien, podría juntarse cerca de la mitad, unos 5 mil varos). No habrá ganancias para nadie y, por esa razón, estamos convocando a los amigos cercanos del Negro… y como ese cabrón tiene un chingo, pues resulta viable que colaboren con esta noble causa. Y bueno, la verdad es que el coto pinta muy bien, como una continuación de los ya legendarios Sabufest y Chacafest.

SÓLO POR AYUDAR

El Sabutón ya tiene fecha: será el próximo sábado 29 de julio, desde las seis de la tarde en la casa del Vic. La dirección es Potam no. 50, Col. Álvaro Obregón entre las calles de Agiabampo y Mocorito (croquis adjunto). Sé que las calles suenan raras, pero es fácil llegar. La mejor referencia que puedo dar es que la calle en cuestión está justo enfrente del Home Depot que está sobre Avenida del Taller. Es la segunda cuadra hacia adentro. De cualquier forma, muchos ya saben dónde es, basta con preguntar.

El cartel que amenizará la convivencia lo conforma Ed y Los Guajazos, bandas conocidas por todos y que gustosamente han confirmado su asistencia, sin cobrar un centavo (¡faltaba más!). No sabemos la hora en que estos combos saltarán a escena, pero es un hecho que tocarán. En los intermedios, mientras no haya banda, amenizará el sonido Carrying the Beers, con puro rock en diferentes estilos. Ya si alguien lo pide, puede haber algunas concesiones musicales.

Tarifas

A continuación, el mero tuétano del asunto: los precios. Bueno, la verdad no está caro y menos si entendemos el objetivo del Sabutón. La entrada será de 30 pesitos, sin excepción, y la caguama se venderá en 25 varos. Todavía estamos estudiando la posibilidad de meter cerveza de 355 ml. pero no hemos aclarado ese punto. La botana chicharronera correrá por cuenta de la casa y seguramente habrá refresco. Al leer este post, consideren cuánto se gastan en una salidita a algún bar o hasta en una peda casera y verán que no está manchado.

Es todo. Probablemente recibirán una invitación o se correrá la voz, ya sea de palabra, vía mail, msn, blog, sms o por teléfono. Recuerden, es el sábado 29 a las 18 horas, aprox. Nos vemos pues, hijos e hijas del coto.






Pueden encontrarme en el 044 55 36 73 72 38, el 50 89 61 14 ext. 1454 o 1516 (en horas de trabajo, por las tardes) o al 57 68 66 43. Ya que anoté tantos datos innecesarios, les dejo un par de mails: v.serrano@editorialnotmusa.com.mx y victor_serrano9@yahoo.com.mx

Bienvenidos a la Jungla

Después de un trabajo intenso en este "ordenador" el cual prácticamente he terminado, me mandaron de experimento a Madrid, no sin antes enterarme de la visita de los Guns and Roses al sur de España. Antes de irme al experimento, compré mi entrada en "El Corte Inglés" para asistir al segundo día del festival "Natural Music Fest" El Ejido 2006 en la provincia de Almeria, y los respectivos boletos de trenes para asegurar el coto.

La semana de trabajo fue ardua, además del coto, pues Madrid es una ciudad con mucho coto. Finalmente, el viernes regresé al hostal a las 5:00 am, dormí una hora y me largué a la estaciones de trenes de Chamartín para lanzarme a Almeria. Después de siete horas de tren, dos películas (que ya había visto) y medio dormir a ratos, llegué a Almería, donde una buena amiga ya me esperaba para guardarme la maleta y comer conmigo. Dormí dos horas más y me lancé al concierto.

Un autobús de una hora y otro posterior de quince minutos, me llevaron hasta el Ejido, un lugar semidesértico, a lado de la playa con un castillo de fondo. Con un cuate chileno que conocí por ahí recorrí el lugar.

Unos 4 mil espectadores, "tías guapas" al por mayor, y un montón de weyes con el estereotipo hardrockero de los 80's. Llegué justo cuando empezaba a tocar "SEXY SADIE" una banda mayorquina que canta en inglés y tienen un estilo Placebezco, bastante chido, más rockeron. Al terminar, los DEFTONES dieron enseguida los primeros acordes en el escenario alternativo, para refrescar al personal con una fuerte dosis de punch, los berridos guturales de una banda que diera sus golpes certeros a mediados de los noventas.

Escuchando la fuerza de los DEFTONES, y a tres canciones del final, me despedí de tan sensacional banda, para hacercarme al escenario principal, donde todo estaba listo para el show circense, típico de las bandas del glam ochentero. Me coloqué a tres personas de la típica vaya de guarros justo en el centro del escenario, del cual sobresalía una plataforma con los monitores a los lados, donde pegaban letras y cosas relativas al grupo. A los lados, dos carriles de escenario que llegaban a las esquinas laterales del mismo, cubriendo unos 30 metros de punta a punta para las carreras esperadas.

Cuarenta minutos después, con un calor andaluz encabronado y cotorreo con el personal se apagaron las luces y un guitarreo repetitivo empezó a escucharse. El sonido inconfundible de que "Welcome to the Jungle" está por empezar. La gente salió a escena, dos guitarristas de background y un imitador del inolvidable Slash era quien repetía las notas de la canción. El hombre traía sombrero (que no era de copa), vestido de cuero negro y gafas, pelo largo que le cubría la cara (aunque lacio), una Less Paul doradita y unas ridiculas botas rojas de superman. No pude evitar que por mi mente pasara: pinche Axl, quiere que al menos de principio la gente se quede con la imagen del antiguo lead guitar, pero con sus modificaciones, para que el nuevo tampoco resulte agraviado.

La emoción de ver al señor Rose me devolvió a la escena. Ahora usa rastas (aunque discretas y amarradas de cola de caballo) y su vestuario es más discreto, llevaba una chamarra de cuero y una camisa semi abierta lisa de color negro. Panto de mezcla (que usó todo el concierto).

Bienvenido a la Jungla, el sonido inconfundible de los GUNS, a pesar de que sólo estaban Dizzy y Axl,... pero ya los Motley, The Cure, Ozzy y tantos más nos han demostrado que un músico siempre puede cambiarse, y hasta el cantante. La voz de Axl hace que te olvides de los demás, y el excelente cover de los nuevos GUNS hace que sientas que son todos ellos, si cierras los ojos.

No soy tan observador como el Vic para saber orden y momento justo de las rolas, por lo que busque el set list en la red, je je. Sólo les diré que tocaron todo lo que algún día sonó con fuerza, un disfrute entre sus cuatro discos valiosos (aunque del Lies sólo tocaron "Patience"), y cuatro rolas nuevas, las cuales no van tan mal aunque, salvo una, se escapan un poco del estilo GUNS:

Welcome To The Jungle
It's So Easy
Mr. Brownstone
Live And Let Die
Better
Sweet Child O' Mine
Knockin' On Heaven's Door
The Blues
You Could Be Mine
Out Ta Get Me
The Blues
You Could Be Mine
Don't Cry, cantada por la gente y tocada por el nuevo liro "Bumblefoot"
November Rain
Chinese Democracy
My Michelle
Patience
I Feel Good
Nightrain
Madagascar
Paradise City

Impresiones:

La verdad es que tocaron muy bien, los cuetones y los juegos artificiales le dieron bastante vida glamera. Axl Rose está cantando como nunca, su cambio de look lo hace verse más sobrio, y le va bien, considerando que tiene más de 40. a mitad del concierto, invitó a Izzy Stradling, lo que hizo sentir que la banda que tocaba si era GUNS.

Axl Rose sustituyó a Slash con tres excelentes guitarristas, entre los cuales, el peor, es justo el que lo imita Robin Finck, pues el hombre busca ser original, sin respetar los solos de Slash. Cuando alteró el segundo solo de November Rain, el Axl lo volteo a ver como diciendo: chale, pinche necio, tócala como te dije, ahí vas a cagarla otra vez. Los otros dos, tocan los solos a la perfección, y con eso consiguen darle el sonido GUNS a las canciones antiguas. En general, para restarle peso a uno, los solos son repartidos entre los tres, pa que luego el barrio no se queje. Bajo y batería hacen su trabajo, y muy bien.

Un tecladista bastante rarito, cierra la nueva agrupación. Sus teclados están sobre atriles flexibles, que siempre están torcidos. La verdad es que no suena mucho, por eso no le hice mucho caso.

Ya no hay chicas haciendo coros y los inolvidables sets de solos, han sido cambiados por otros, bastante decorosos, salvo los de Robin Finck.

El concierto fue excelente, las rolas me recordaron al momento secu, cuando todos escuchabamos a los GUNS, a las bandas que covereaban sus rolas y a las miles de veces que nos animaron como música de fondo en los cotos.

Al cierre, con Paradise City tronaron un montón de fuegos artificiales, y maquinas de aire, aventaron millones de papelitos con los colores de la bandera yankie, con lo que se armó el slam. Verdaderamente un buen concierto. Parece que Axl se salió con la suya y los trajo de vuelta, no dudaría que en breve, se juntaran los que faltan, pues el regreso está teniendo resultado.

Yo también me salí con la mía, pues después de 15 años de ser fan de GN'R, y no poder ir al concierto del 93 porque mi jefe no me dejó, por fin pude escuchar la voz de Axl Rose, a sólo 2 metros de mí cantando:

"With your bitch slap rappin' and your cocaine tongue"

SEAN FELICES.

METAL!!!

IFE: ESTIMULOS INDECENTES

La resolución adoptada ayer por los directivos del Instituto Federal Electoral (IFE) de ampliarse un "bono electoral" que ascenderá a 75 días de salario, sin ser contraria a la ley, constituye un acto contrario al más elemental pudor republicano y al espíritu de servicio público que habría cabido esperar de tales funcionarios.

El señalamiento anterior (válido también para los legisladores y los magistrados que se conceden a sí mismos remuneraciones insultantes en un país con casi 50 millones de pobres) valdría incluso si el Consejo General y la Junta General Ejecutiva del organismo electoral hubieran tenido un desempeño mínimamente satisfactorio en el proceso de renovación institucional que todavía no termina; es decir, es una inmoralidad que directivos que tienen establecidas remuneraciones de alrededor de 100 salarios mínimos, se otorguen sobresueldos sin más mérito que el de realizar el trabajo para el que fueron contratados. Pero al agravio se añade la burla si se toma en cuenta la torpeza, la irresponsabilidad y la incoherencia que han exhibido los funcionarios electorales desde meses antes de los comicios del 2 de julio, defectos que en esa fecha, y en días posteriores, han resultado catastróficos.

Hay que recordar la negativa del presidente del instituto, Luis Carlos Ugalde, de dar a conocer la encuesta de salida; la desacreditación, por ese mismo funcionario, del Programa de Resultados Preliminares (PREP); la turbiedad con la que se operó ese instrumento; la furtiva omisión de las actas con "inconsistencias", que no fueron contabilizadas sino hasta que el candidato presidencial de la coalición Por el Bien de Todos hizo notar el faltante de más de 2 millones y medio de votos; la rapidísima e increíble incorporación de tales sufragios al conteo total; la extralimitación del propio Ugalde, quien el jueves 6, tras el fin de unos cómputos distritales también marcados por la sospecha, prácticamente levantó la mano al aspirante oficialista. Y eso, por no referirse en detalle a las actitudes parciales, pusilánimes y sumisas ante el poder presidencial, económico y mediático, que caracterizaron a los integrantes del Consejo General del IFE a lo largo de las campañas electorales.

Además del tono deplorable en que los candidatos se condujeron en sus respectivas campañas, del indebido intervencionismo presidencial en el proceso y de la cargada de las corporaciones empresariales y mediáticas a favor de la candidatura de Acción Nacional, la ineptitud de la actual directiva del IFE (si es que fue ineptitud, y no algo peor) ha sido factor fundamental en la gestación de la actual circunstancia política, caracterizada por la polarización, la división, la incertidumbre, el desaliento ciudadano y el descrédito institucional. Es una desvergüenza, en suma, que los consejeros electorales decidan regalarse dineros adicionales a los sueldos elevadísimos que perciben, y a costillas del erario, cuando ni siquiera han sido capaces de desquitar con su trabajo los sueldos de base que les fueron asignados: en el caso de los consejeros, los más representativos y exasperantes, cada uno de ellos se embolsará 404 mil 867 pesos adicionales a sus salarios de 161 mil 947 pesos. El mérito: haber tenido una intervención decisiva en la gestación del pantano en que se encuentra el proceso electoral de este año. No es ilegal; es, simplemente, una colosal indecencia.





(Editorial de La Jornada del miércoles 12 de julio. Vale la pena leerlo y analizarlo como una muestra muy temprana de los privilegios imparables que se mantendrán durante los próximos seis años)

> >Subject: FW: promocion SONY

> >
> >La Sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intencionalidad de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo. Ericsson desea aumentar su popularidad. Por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo portátil WAP.
> >
> >
Todo lo que hay que hacer es enviar este correo electrónico a ocho de tus conocidos. En aproximadamente dos semanas, recibirá un Ericsson T18. Si el mensaje es enviado a 20 personas o más, puedes recibir un Ericsson R320. Importante: Enviar una copia del
> correo electrónico a anna.swelung@ericsson.com
> >
Atención: no es una broma, es una promoción. Entonces, date gusto, regálate un
portátil.

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Ya me cansé de recibir este pinche mail. Y bueno, no escribiría este post si no hubiera sido por el Sabu, que me mando el enésimo forward de la ‘promoción’. Por lo que veo, la cadenita ha llegado a España y de ahí no dudo que se extienda por todos lados.

Me parece increíble que no se den cuenta de que se trata de una broma mala, sin sentido. O, ¿en realidad creen que recibirán un T18 o un R320? Chale, si se dan cuenta esos modelos son bien rucos, y se supone que Ericsson desea bajar la popularidad de Nokia distribuyendo gratuitamente su ‘nuevo portátil WAV’. Qué pendejada.

Esto me recuerda otras cadenas que TODOS hemos recibido y que son igual o más encabronantes. Quién no recuerda aquella famosa de que va a desaparecer Hotmail o el Messenger, que si no mandabas un mensaje a tus contactos adiós a tu cuenta. Doble chale. U otra, que tiene muchas variaciones, la de enviar determinado mensaje (generalmente cursi o una historia con moraleja) y que dentro de 5 días (varía el tiempo, porque a veces el lapso es de horas) recibirás una maravillosa noticia o, de no hacerlo, valdrás madres y te meará un perro, en el mejor de los casos.

PD. Envía este post malvibrado a todos tus contactos.

Mi momento Latino.

Hola queridos Bloggeritos, hijos del coto e hijos de la taquera picante y aguacatosa. Bueno, pues gracias por sus comentarios para la nueva sacerdotisa, creo que pronto se animará a escribir.

Les comento que el fin de semana pasado fui invitado a una reunión de latinoamericanos, dirán que qué carajos tiene de curioso. Pues la verdad es que desde que ando rolando por acá, no había tenido mucha interacción con banda de mi continente. Al contrario, exceso de europeos, y pues tienes que adaptarse a su coto, el cual no siempre es el más ameno.

Cuando te toca convivir con el latinazo, hay algo que regresa a la fiesta. Ese coto latino es diferente en todo el mundo, y nos hace especialmente cagados y curiosos. ¿Cual es la diferencia entre el coto latino y el europeo? Todo se reduce a una gran diferencia: EL BAILE.

Es bien cagado, puedes pasar horas en un bar o fiesta europea, sin que haya musica de fondo, y si la hay es más o menos notoria. Por otro lado, sin querer generalizar y salvo honrosas excepciones, la banda europea es arritmica. Lo cual nos hace a weyes como yo, -que medio moviamos los pies siguiendo el ritmo como podíamos cuando una chica nos hacía bailar a huevo-, unos verdaderos maestros del dancin' en estos lares. De cualquier forma, el baile no es lo suyo.

En cambio, cuando entras a una fiesta latina, de menos, una gabacha está prendida con musiquita. En este caso, cumbiancha peruana. Y no pasa ni una hora, cuando la primera chica, ya está chingando con el clásico: Ponte una para bailar. Y de ahí pal traste, a cumbianchar, merenguear o reguetear. Buen coto. Los dos españoles que estaban en la fiesta nos observaban con curiosidad, o con cierta envidia aveces, permanecieron sentados todo el tiempo.

Lo cagado es que parece un código, bailas algo de esto con una Colombiana, y lo conoce sin pedos, se adapta de volada, y lo más chido: tiene ritmo.

De este momento de "colombianas" aprendí que en la auténtica cumbia, la pareja nisiquiera se toca, pues originalmente era un baile de cortejo. Además que las bandas mexicanas cumbiancheras, han hecho de la cumbia, una música muy ñera. La cumbia pura, colombiana, es una música con más caché. Bueno, pues queda de breviario cultural.

Un saludo al barrio

SEAN FELICES.

La nueva Sacerdotisa del Coto

Hola a todos. Pues a petición del personal, y porque este monumento porfin decidió unirse a las filas del Cotoismo. Queridos Bloggeritos, les presento a la nueva Sacerdotisa del Coto.

Tiene la cara de un Angel, pero no se fíen, pues las ideas más libertinas y perversas circundan su mente. El Coto es fuerte en ella y sabe disfrutarlo muy bien. Próximamente se unirá a los escritores de este Blog, demostrando una vez más que Lost-Chacas no discrimina, y que mantiene un delirio desmesurado, por las mujeres especialmente bellas, como es el caso de nuestra nueva Sacerdotisa.

Les presento a la nueva "Sacerdotisa del Coto".

SEAN FELICES.

El Cielo y el Infierno del Coto.

Bueno, no esperaba que surgieran más dudas tan de golpe, respecto al pasado POST, pero nuestro compañero y amigo Vic (Carrin' the Beers), distinguido apóstol del Coto, recordado por su natural aguante con records de más de 36 horas sin pegar un ojo, nada más por el arte del Coto hace las siguientes preguntas:

¿existe algún cielo del Coto, un infierno del Coto? y si es así, ¿qué personajes habitan en esos lugares? y, ¿cómo hacer para llegar al cielo cotorro –si es que existe–?, ¿qué méritos son necesarios?

Respuesta:

El coto, como un todo es parte de esta Tierra y el Universo en sí. Nadie lo sabe ahora, pero puede que en alguna galaxia cercana, en otro planeta, seres diferentes en aspecto, civilización y costumbres, estén echando el Coto bien agusto, a su forma, a su modo, pero Coto al final de cuentas. En este viaje he visto diversas formas de vivir el Coto, gente distinta con costumbres distintas, pero indudablemente disfrutando del Coto, pues está por doquier.

Si quieres un cielo del Coto, este es el cielo. El coto estará contento contigo, si tu estás disfrutando con él. Ya lo dices los Guajazos en una de sus citas: "Nosotros somos el cielo", esto dicta la doctrina cotoista, buscar tu cielo dentro de lo que tienes y conoces, el coto es una forma de cielo, pues dentro de él eres feliz, y estás agusto, en paz, lo que un cielo ideal tendría que ofrecerte. El único mérito necesario para estar en este cielo, es siempre tratar de ser Cotorro.

Los habitantes de este cielo somos todos los seres cotorros, apóstoles y sacerdotisas, evangelizados y los tocados por el Coto. Así encontrarás a deidades supremas como el Zaar del Coto, El Sorprendente Hombre Coto, May Flowers, Los Guax, el Hijo Prodigo etc, quienes no necesitan ser etereos para ser venerados y ejemplificados, por el coto que han legado a todos nosotros. Y cuando mueres, sigues estando, pues te vuelves parte del Coto.

En el caso del infierno, la cosa es clara: el Coto puede ser un infierno si abusas de él, si te malviajas o malacopeas a la banda. Eso es lo que acaba con el Coto, con la parte feliz, también es parte de este mundo. Por otra parte tenemos a los demonios del Coto, me refiero a todos aquellos seres que quieren acabar con el Coto, nomás por amargados. Como la señora que te ponchaba las pelotas en la Secu, la que llegaba a callarte en las fiestas, aquellos que te avientan a la tira cuando el Coto está bien chido. Estos seres y situaciones, son los tormentos del infierno Cotorro, dicho de otro modo, la ausencia de Coto es el Infierno del Coto. ¿Imaginen un lugar donde solo haya gente "sin coto", que además haga todo lo posible por evitarlo?

No quisiera estar ahí. Si alguna vez son invadidos por estos demonios del coto enséñenles que el coto es la neta, sáquenlos del infierno del coto mostrándoles que la vitta e Bella, y hay que disfrutarla. Y si es imposible y no entienden razonablemente, salgan corriendo, y busquen el Coto más cercano.

Por último, las crudas, los dolores de estómago y las mordidas, son castigos que el Coto mismo impone, para mantener un equilibrio, demostrando el proverbio de que el Coto tiene su límite.

Mi querido Amigo, si estás perdiendo la Fe en el Coto, quiere decir que te estás alejando de él. Regresa al coto, inventa tus cotos, recuerda que el coto no discrimina y siempre serás bienvenido en él.

Espero haber aclarado tus preguntas. No duden en recurrir a mí, o a otro apóstol que conozcan para resolver cualquier inquietud.

SEAN FELICES.

EL Apóstol Sabucles

METAL "El infierno del Coto es la ausencia de él"